Каждый видит что-то свое...
На прошлой неделе проезжали мимо такого поля .Моя родственница радостна ткнула в сторону цветущего массива и уверенно сказала: ШНАПС цветет! 😄
Теперь по другому мы известное всем растение не называем.
На прошлой неделе проезжали мимо такого поля .Моя родственница радостна ткнула в сторону цветущего массива и уверенно сказала: ШНАПС цветет! 😄
Теперь по другому мы известное всем растение не называем.
Полицейский держит в руке конфискованную бутылку со спиртным.
На первых порах немецкая полиция (обычная, не гестапо) благополучно помогала наводить порядок как советской, так и союзнической администрациям, благоразумно решив, что власть меняется, а порядок нужен всегда.
Не буду углубляться в историю, но скажу одно, дистиллят на основе картофеля известен довольно давно. Картофельный самогон или шнапс, национальный немецкий напиток. Говорят ужасно вонючий и не вкусный, но это только говорят, решил попробовать его сделать.
Итак, у меня 10 кг картофеля, для того чтобы попробовать вполне хватит. Содержание крахмала в нем мне неизвестно, поэтому заранее просчитать выход АС затруднительно. Известно одно, в картофеле может содержаться от 10 до 25% крахмала.
Осахаривать буду пшеничным солодом. Вообще 1 кг солода вполне хватит чтобы осахарить около 20 кг картофеля. У меня 2 кг. пшеничного солода так как солод не очень свежий, в качестве которого я немного сомневаюсь, ну и для вкуса)
Как вариант можно было сделать проще, просто пропустить картофель через мясорубку и внести кодзи. Но есть нюанс, по отзывам брага на сыром картофеле очень дурно пахнет, не сал рисковать. Еще как вариант горячее осахаривание с помощью ферментов, это и дешевле и проще, но говорят вкус у дистиллята будет больно противный. Вот поэтому солод, с ним должно получится лучше.
В кожуре картофеля содержится много пектина, поэтому почистил. Лишний метанол мне ни к чему.
По гидромодулю. Так как картофель и так содержит в себе много воды и мало крахмала, воды добавил всего 15 литров. Поставил на плиту и варил до полной готовности. Говорят брага из варёного картофеля не так дурно зловонит.
Пока картофель варился, перемолол солод. Уже готовый картофель растолок специальным приспособлением.
Эту всю массу охладил до 70 градусов и внёс солод. Всё хорошо перемешал и накрыл крышкой и сверху утеплил одеялом. Периодически перемешивал и не давал остыть ниже 62 градусов. Всего осахаривал 2 часа. Йодная проба показала что всё нормально.
Далее охладил до 30 градусов и внес дрожжи. Дрожжи такие как на верхнем фото. Поставил под ГЗ.
Примерно через 8 часов вот такая картина. Брожение началось! Запах кстати вообще не противный.
Брожение заняло 3 суток, утром и вечером брагу перемешивал. Запах у готовой браги не сказать чтобы приятный, но терпимый.
При первом перегоне нагревал брагу с открытой крышкой до 65 градусов, постоянно помешивая. Потом убавил мощность на индукционной плите до 1300 Вт. И гнал на медленной мощности. Аппарат в режиме дистилляции с двумя медными рулонами РПН.
Итог 5,5 литра СС крепостью 25 градусов. Не густо! Но имеем, то что имеем. Запах у СС довольно интересный, смесь зерна, сырого картофеля и соломы.
Сборка аппарата при втором перегоне такая же как при первом. куб, переход, холодильние, царга 20 см, в ней два рулона медной РПН.
Голов взял 150 мл. Тело отбирал до 55-56% в попугае. Ориентировался в первую очередь на запах.
Итого получилось 1300 мл дистиллята общей крепостью 68%.
После разбавления до питейных 40% получилось 2200 мл. самогона.
После недельного отдыха решил попробовать. Запах легкий, очень интересный, но непонятный. Солод сделал своё дело и придал свой вкус дистилляту и мягкость, хотя говорят что самогон из картофеля грубый. Присутствует легкий привкус сырого картофеля и легкая травянистость.
Конечно самогон из картофеля не такой вкусный и интересный как из зерна, но вполне питейный. После трёх хороших стопок не почувствовал никакого отвращения. Но и кайфа особого от употребления я не испытал.
В целом чисто для попробовать, для эксперимента сделать можно, в других случаях не стоит. Сильно трудоёмко в домашних условиях делать самогон из картофеля и выход не ахти.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Итак, на дворе понедельник! Вчера был выходной. Расслабуха, алкоголь. И теперь давайте всё дружно повторим «Водка — ЯД! Водка — ЯД!» и перейдём к самой тупой битве в истории. Ну, хорошо как минимум к входящей в первую десятку. Краткая предыстория, просто чтобы вы были в курсе, какой я умный и тоже знаю, как заходить на википедию и искать там информацию. В 80-х годах XVIII века Россия в очередной раз обидела Турцию тем, что не захотела признавать Грузию вотчиной Оттоманской империи и решила оставить многострадальный Крым себе. Турция на эту обиду объявила войну России. За это Австрия и Германия вступили в неё по союзническим обязательствам перед императором России. Слово за слово, один договор потянул за собой другой и вот в 1788 году армия, состоящая из пёстрого набора австрийцев, немцев, сербов, хорватов, венгров, чехов и даже щепотки итальянцев двигалась мимо городка Карансебеш. Её вёл лично император Священной Римской империи Иосиф II. Он знал, что впереди его ожидает армия турок численностью около 125 тысяч воинов. И хоть под знамёнами императора было всего 100 тысяч человек, но он был целиком уверен в победе. Моральный дух войска был очень высок, ведь в нём плечом к плечу шагали народы, которые понимали, каково это — жить под пятой Турции и не желавшие повторения этого экспириенса. А где-то неподалёку маячила мощь России, готовой прийти на выручку, если вдруг что. Но внезапно... цыгане!
Нет, это не цыган, это Иосиф II.
Нет, они не украли полковых лошадей, не пытались погадать офицером и не ослепили всех блеском фальшивого золота (кажется, все стереотипы перечислил?) они просто кочевали (а нет, вот этот забыл). И именно на их небольшой табор 22 сентября наткнулся авангард австрийских гусар, которые разведывали брод и обстановку на другом берегу реки Тимиш. У отряда была ответственная задача — найти турецкую армию, встреча с которой так беспокоила офицеров. Напряжение было высоким, и поэтому гусары, которые вырвались вперёд, проявили к табору внезапный интерес. Который скакнул гораздо выше, когда на повозках нашлись бочки со спиртным. Что именно было в тех самых бочках — данные разнятся. Кто-то утверждал, что шнапс, другие упоминали фруктовое вино, не суть важно. Главное, что это бодрило и приносило веселье. А уж когда владельцы предложили продать это божественное пойло таким замечательным людям, как гусары... Выпивка оказалась отличной, и разведчики устроили небольшой пикничок, прямо возле табора. Как говорится — есть что выпить, есть с кем выпить, почему бы и не выпить? Но внезапно вдали появилось облако пыли. И это были пехотные отделения всё того же авангарда. Подошедшие тоже изъявили желание присоединиться к веселью. Гусары, которые тратили на шнапс свои кровные, сказали, что халявщикам никто тут наливать не собирается. Пехота на такую финансовую дискриминацию со стороны однополчан очень обиделась. Теперь у них было не только что выпить и с кем выпить, но внезапно появились и те, кому можно морду набить.
А через практически двести лет, на эту тему даже мемасики появились.
Первым делом обиженные резко перешли к силовым методам убеждения. Спешенные кавалеристы были в явном меньшинстве и немного дезорганизованы, поэтому в первую очередь попытались скрыться за табором, потом начали бросаться деревяшками и ящиками в наступающую царицу полей, а затем кто-то выстрелил. Это резко взвинтило градус насилия — тут же заблестели штыки и сабли, стрельбы стало больше. Драка переросла в побоище и самые трезвые бросились в сторону реки Тимиш, чтобы поведать командованию, о назревающем FUBAR (по другой версии, это кто-то из пехотинцев решил напугать гусар криком о том, что мол турки идут, а вы тут хернёй страдаете). Но, им на беду, несмотря на поздний вечер и плохую видимость отряды основных сил, как раз в это время потихоньку форсировали реку, чтобы не терять зря времени. Они увидели бегущих и орущих союзников, затем услышали выстрелы вдали и почему-то не подумали совершенно очевидную мысль, что их авангард где-то неподалёку передрался за пару бочек выпивки. Нет, они решили, что вот и турки подтянулись, а мы к войне оказывается неготовы.
Выглядело это примерно так.
Дело в том, что армия наиболее уязвима во время переправы. И логично уводя себя из подобной ловушки, конница рванула назад, прямо на пехоту, которая только готовилась направиться за ними. Начался переполох и броуновское движение. Кто-то сдуру закричал, что это турки! Градус идиотизма увеличился. Офицеры пытались навести порядок, приказывая всем оставаться на местах. Но помните, что я там говорил про многонациональность армии? Вот и получилось, что крики «Halt! Halt!» для многих ушей не понимающих по-немецки прозвучали как «Allah!», что лишь усилило панику — мусульмане уже среди нас! Осознав, что дело пахнет подлой турецкой засадой, артиллеристы приготовили пушки к стрельбе. И долбанули залп... куда-то, наугад, в основном по своим. Проснувшийся Иосиф II попытался занять полагающееся ему место — на белом коне во главе армии, но его чуть не затоптали бегущие солдаты. Его угораздило упасть в реку и выбраться ниже по берегу. Адъютанту повезло меньше. Он всё-таки погиб в этой свалке. Однако отсутствие императора в шатре лишь больше увеличило панику — главнокомандующего похитили турки! Мы все умрём! Армия спешно готовилась к перегруппировке (или как там сейчас называется этот манёвр) и желательно где-нибудь подальше от реки. Солдаты, ставшие причиной бардака, подтянулись на шумок работающие артиллерии, увидели панику и решили, что они всё-таки пропустили засаду турок. Поэтому тоже присоединились к веселью, паникуя и желая куда-нибудь побыстрее убежать. Подошедшие, примерно через день, турки обнаружили тела и следы работы артиллерии, но никаких вражеских войск, которые как раз спешно направлялись к городу Карансебеш. Такой поворот позволил Османской империи считать себя победителем в битве Австрии против Австрии.
Османские войска недоумевают. А что случилось?
А ещё интересны мета-события случающиеся позднее. Конечно, пострадавшие попытались всё это дело замять и как можно быстрее загнать под ковёр позорную битву. Для этого старательно придумывая отговорки вроде — да там просто войска в тумане заблудились и случайно друг на друга напали. Мы чего-то решили не связываться с этими дикарями, а поэтому просто постреляли немного и ушли. У нас карты были плохие, вот мы заплутали и вышли назад к городу. Да мы их пожалели и друг с другом тренировочный бой провели, чтобы форму не терять. В общем, отговорок было много. Да и военные отчёты старались уменьшить число погибших. Но французские источники, услышав подобный анекдот, начали раздувать все события, излишне увеличивая потери. Для них это было насмешкой над своими коалиционными противниками и демонстрация их тупости и воинского «мастерство». Именно подобными источниками пользовался в 1968 году Пол Бернард для своей книги «Иосиф II». И именно из этого труда мир узнал про 10 тысяч, погибших в битве. Позднее книгу подвергли критике настоящие историки, но публика навсегда поверила в тупость европейских солдат. По другим источникам вроде «Австрийского военного журнала» за 1831 год упоминается несколько сотен погибших и около тысячи раненных (плюс, парочка пушек и армейская казна). Поэтому точное число погибших в результате этой спецоперации по освобождению цыган от шнапса, сказать довольно сложно. Короче, «Водка — Яд!».
Для дополнительного изучения:
1. Видео с картинками, картами и разбором мифов.
2. Всем читающим на немецком, предлагаю припасть к источнику. Вы просто посмотрите на эти буквы! Zur Kriegsgeschichte 1788 года
3. Более свежий источник: Streffleurs militärische Zeitschrift. 1831 года (тоже на немецком).
4. Книга The Brassey's Book of Military Blunders
5. Книга The One Year Book of Amazing Stories
6. Найдено на Pikabu (как говорится, на этой неделе еще не было):
6.1 Битва при городе Карансебеш
6.2 Военные казусы
6.4 Как австрийская армия едва не самоуничтожилась из-за пары-тройки бочек шнапса
Есть мышки, перья, игрушки, но зачем, если есть резинка для волос!
Думаю на новый год взять кучу резинок, пусть играются!
Пошёл я как-то раз жене утром за цветами. Возвращаюсь, а тут курьер вместе со мной в лифт заходит с какой-то коробкой. Смотрю я на коробку, а там моё имя. Подошли к квартире, отдал он мне посылку, я расписался… думаю, не заказывал я вроде бы ничего, странно как-то. Оказалось, от двоюродного брата из Штирии пришёл мой любимый шнапс. Просто так. Неожиданно и приятно)
А вас всех с первой пятницей октября!