Они не мы: самые дикие привычки китайцев
Китайская культура уникальна и сильно отличается от нашей – это и так понятно. Но дело в том, что у китайского народа есть целый ряд привычек, которые могут изрядно впечатлить туристов, до этого не знакомых с обычной жизнью простых китайцев. Мы составили рейтинг того, чему у нас «не учат в школе», в то время как в Поднебесной считается вполне нормальным, здоровым и объяснимым.
16 странных привычек китайцев
Дневной сон.
«Тихий час» в Китае – обязательный ритуал, любовь к которому прививают в детском саду, потом поддерживают в школе и принимают в офисе. Вздремнуть между уроками или во время обеденного перерыва на рабочем месте, положив голову на стол, — обычная практика в Китае. Заботливые работодатели даже формируют отдельные зоны с диванами или раскладушками, где можно прилечь, чтобы зарядиться на новые старты после обеденного сна.
Горячая вода – всегда и от всего.
Собираетесь покорить Великую Китайскую стену? Болит голова? Сломали ногу? Не ладится с коллегами на работе? – Нужно выпить горячей воды, и все пройдет. Китайцы повсюду ходят с термосами с горячей или, по крайней мере, теплой водой. Они верят, что она питает тело и согревает Ян (согласно традиционной китайской медицине, холодная вода, напротив, наносит вред селезенке и желудку). Кипяток и ничто другое, знает, как вернуть гармонию в тело. И, вероятно, в душу.
Танцы на площадях.
Танцы на открытых площадях, пешеходных улицах и набережных, известные как «guǎngchǎng wǔ» (广场舞 ) — доступный вид спорта, который практикует преимущественно поколение 55+. Пенсионерки (реже пенсионеры) собираются в группы и разучивают зажигательные танцевальные номера под кричащую колонку и руководство наиболее активного предводителя класса. Хотя это занятие кажется странным, оно скорее вызывает умиление, так как, очевидно, помогает пожилому поколению поддерживать форму и бороться с одиночеством и скукой.
Пекинское бикини.
Летом, в невыносимый зной, когда небоскребы раскалены от палящего солнца и все заняты поиском тени, китайские мужчины любят подкатывать футболки, оголяя живот. Из минусов – чаще всего это делают те зрелые представители, которые больше ценят вентиляцию естественно прекрасной зоны, чем тренировки в зале. Из плюсов – жизнь становится ярче.
Перепотребление.
Это – болезнь цивилизованного мира, которая давно гуляет по Китаю и с которой, кстати, борются на правительственном уровне. Дело в том, что в китайской культуре принято готовить как минимум на одно блюдо больше, чем человек, сидящих за столом. Из-за больших порций очень часто после застолья остается много еды, которую приходится выбрасывать. Власти Китая призывают людей опомниться перейти к разумному потреблению, но из-за культурного конфликта (синдром «потери лица»), приглашающие продолжают делать большие заказы, чтобы продемонстрировать широту души и толщину кошелька перед собравшимися.
С водки на пиво.
Зачастую китайское застолье начинается с водки, которую разливают в стаканы (а не рюмки). Когда публика уже разогрета, сказано несколько тостов «выпьем до дна» (干杯), животы оголены, сигареты закурены, вносят пиво. Обычно китайцы на компанию берут его ящиками, чтобы поставить рекорды по количеству выпитых бутылок.
Загар – выбор чернорабочих.
Теперь поговорим о женщинах. Китаянки абсолютно фанатично относятся к тому, чтобы сохранить белизну своей кожи или как минимум не допустить загара. В культурном понимании, загорелая кожа ассоциируется с работой в поле, которая не приносит денег и вредит аристократичной бледности. Именно поэтому в городах летом женщины предпочитают ходить с летними зонтиками, использовать солнцезащитные крема, а на пляже – носить балаклавы.
Длинные ногти на мизинцах.
Особенно у мужчин. Очень часто у таксистов. Такой себе признак голубой крови, который каждый может примерить на себя.
Помидор – это фрукт.
Да, технически западные ботаники давно заявили, что помидоры — это фрукт, однако в представлении русского человека, они всегда были и останутся овощами. В Китае, вероятно, по умолчанию приняли «фруктовую» теорию, и поэтому добавляют сладкие черри в украшение тортов, пирожных и фруктовые тарелки. Для цвета – очень даже, но мир тех, у кого помидор вместе с томатной пастой плавают в борще, больше никогда не станет прежним.
Массаж рук грецкими орехами.
Китайские дедушки частенько ездят в автобусах или сидят в парке, перебирая в руке два заполированных грецких ореха. Разгадка вот где: орехи действуют аналогично шарам Баодин – улучшают кровообращение, воздействуют на акупунктурные точки и запускают энергию Ци. Гимнастика местного типа.
Наручники и поводки для детей.
Это не игрушки, а реальное средство безопасности для многих китайских родителей, которые боятся упустить из вида свое чадо. Их продают на Taobao, спрос велик, хотя в городе, скажем честно, они встречаются не так часто, как в многолюдных вокзалах или аэропортах. Возможно, потому что проходит время, сегодня в моде чипы умные часы и другие гаджеты, а возможно, потому, что уходит страх, что ребенок потеряется или его украдут.
Трусы/штаны с разрезом.
Детские, а не то, что вы подумали. Кайданку («kāidāngkù», 开裆裤) – незаменимая вещь в гардеробе китайского ребенка с тех пор, как он начинает ползать, потом ходить и так до самого сада. Кто-то скажет, что китайцы просто экономят на подгузниках, они же ответят вам о пользе проветривания интимных зон и удобстве справлять нужду в любой момент в любом месте. «Ведь это же ребенок».
Плевание.
Китайцы действительно плюют на улицах и остановках, реже в магазинах и автобусах, но практически везде и без ограничений. Согласно традиционной китайской медицине, глотать мокроту вредно для здоровья.
Чихание и отрыжка.
«Шире рот, громче звук» – такое себе негласное правило, которое действует для большинства китайцев всех возрастов. Не то чтобы это делали демонстративно для окружающих, но да, действительно, впечатляет.
Прямые вопросы/своеобразные комплименты и комментарии.
Иногда китайцам свойственна излишняя прямота, особенно, в отношении черт, нехарактерных для них: «ты такой волосатый» или «у тебя такая высокая переносица». Точно так же восточные друзья, могут, не стесняясь, спросить «сколько ты зарабатываешь» или «сколько весишь». Такое себе дружеское любопытство и участие, что бы вы там не подумали.
Фото с иностранцами.
Любимое занятие в многолюдных туристических зонах. Просто потому, что белый человек в Китае – красивая и редкая особь.
Мы постарались собрать самый полный перечень «странных привычек», которые могут разниться от провинции от провинции и даже от города к городу. Поэтому если что-то из списка не встретилось вам лично, это не значит, что такого не существует вовсе. Китай велик, и люди в нем разные.
Некоторые особенности грузинских особенностей
Ничего эдакого, просто курятник в многоэтажном доме.
В один из приездов в Батуми мы ходили к морю мимо двора девятиэтажки, там просто курочки гуляли. Их хозяин утром выпускал с балкона первого этажа, вечером загонял.
Ответ dr.frankenstein в «Почему мы мало улыбаемся»
- я мудак, так что не надо писать это в комментах
- я пиздабол, так что не надо писать это в комментах
- я никогда не выезжал из своего Задрищинска, так что не надо писать это в комментах
- я пишу всякое говно, так что не надо писать это в комментах
- я пишу с орфографическими ошибками, я безграмотный двоечник, так что не надо писать это в комментах
Вот только вчера разговаривал со своими заморскими знакомыми по видеосвязи. Улыбки были весь разговор, даже на серьёзные темы.
Сегодня напишу про одну страну - Тайланд. Все говорят, что это страна тысячи улыбок. А улыбаются они из-за обилия любви ко всему и всем живым существам по своим религиозным убеждениям и житейским. Так же потому, что Они переполнены морем и солнцем. и ещё куча "Потому что...". Верить в это можно только туристу. Ну, приехал, пожрал, поспал, покупался, позагорал... Бабки заплатил, в ответ поулыбался. Всё, жизнь удалась.
Да вот хрена с два, блять, страна тысячи улыбок. Я там прожил 6 месяцев на постоянной основе и так, под видом туриста по типу туда/сюда, нелегалом, короче. Мало, скажите. Не мало. Но мне хватило посмотреть всё Это изнутри. Причины моего пребывания и прочие прелести расписывать не стану, не та тема разговора. И так же не буду описывать конкретно Бангкок. В остальном всё по описанию ниже. Я знаю работу полиции в двух крупных городах, работу охраны, работу медиков, работу суда и местных нациков.
Вам улыбаются, потому что Вы - кошелёк. Банально и просто, ДА? Запомните, Вам улыбаются, пока у Вас есть деньги.
Вам улыбаются, потому что от Вас что-то нужно. Банально и просто, ДА?
Вам улыбаются, потому что послать Вас нахуй прямым текстом нельзя. Это такой ход. Вам в лицо улыбаются, кланяются и с виноватым лицом говорят "Сорри". А на самом деле Им похуй и они просто ждут, пока Вы отъебётесь. Вежливый игнор.
Вам улыбаются, потому что половина из Них реально тупые. Ну, или просто тупо поступают в виду своей наивности, которая на грани тупости.
Влияние международных стандартов туризма и оказания услуг.
И так, по историям.
(Фаранг - представители европеоидной расы. Синоним - турист, снежок, гринго и пр)
Первая и вторая истории. Оформить недвижку или "двидку", а так же предприятие не так просто. Но можно найти местного и официалку зарегистрировать на него. Не говорите, что в других странах такого нет. Это есть во всех странах!!! Так вот. Этот Ваш "Партнёр" в один прекрасный момент заявляет, что автомобиль/бизнес/квартира/катер/байк его и Вы идёте нахер. Делается это даже при помощи полиции. Но без подробностей. Но когда к этому же "Партнёру" приходят Вышибалы. Да, как в наши 90-ые. То он УЛЫБАЕТСЯ и откровенно тупит. Когда его жену бьют лицом о стол, то "Партнёр" лишь улыбается и продолжает утверждать, что авто/бизнес/квартира/катер/байк - его. Проходил со своим авто на практике. Вернул назад, но через взятку.
Второй случай был по предприятию-прослойке. Её задача была отделить сеть кафе от прямых поставок оптовой базы. Схема такая: оптовая база - магазин-прослойка - сеть общепита. Оформлено было на менеджера, который был замом в одной из точек. Так вот, в определённый день Он заявляет, что всё, что хранится в морозильниках Прослойки - ЕГО. И я теперь буду покупать всё у НЕГО по ЕГО ценам. А фишка в том, что мясо нужно прям сейчас, но вот праздники и Оптовики не работают. Я Его шлю нахуй, а весь необходимый объём покупаю по магазинам. Да, выходит очень дорого, но принцип!!! Этим же днём Менеджера увольняем. Наступает рабочий день и Мы (как предприятие) снова в строю. А Менеджер сидит с морозильниками и продукцией, и даже не знает что с этим всем делать. Наступет момент (две недели) и меня вызывает полиция. На меня дело заведено о мошенничестве. Далее через пять дней СУД. На суде я так открыто и говорю, что предприятие открыто на Него, а владел всем Я (на самом деле не я). Но Я платил все налоги, все отчисления и вся работа проведена по всем правилам и законам кроме владения долей иностранным гражданином. За это нарушение 15000 Батт. Причём судье предоставляется вся бухгалтерская документация и рассказ во всех красках как мой Партнёр меня кинул, а я стараюсь на благо экономики государства!!! Назначают штраф обеим сторонам (мне 15000, ему 5000), а дело закрывают по отсутствию факта преступления с моей стороны. На этом всё? Ха, хрен Вам. Этот Менеджер приходит через пару дней и спрашивает, когда ему выходить на работу и когда я приеду на склад за продукцией, и так мило улыбается... как няшный котёнок.
Третья история. Недвижка. Заключаете договор аренды апартаментов (квартиры) на год, два, ну сколько Вам надо, но договор заключается не более 12 месяцев. Закон такой. Если снимать помесячно, то цена зависит от сезона. В сезон цена может быть пятикратной, а не в сезон как обычная квартплата. Так вот, заключаем договор на год за 180 тысяч Батт (15000 в месяц). Первый год - всё норм. Кран побежал - я сменил сам (за свой счёт), лампочки горят - меняю сам. Посуду купил всю свою. Ну, обычная бытовая эксплуатация. Тут владелице приспичило сменить ПМЖ и свалить из страны. Недвижка идёт на продажу а мне она выставляет счёт на 360 000 Батт. По условиям договора, если я расторгаю договор, то должен выплатить по 45000 Батт в месяц за фактические календарные месяцы. Естественно - полиция и Суд. На суде Судья читает внимательно Договор и спрашивает Арендодателя: "А какие у Вас претензии к Арендатору?". Та начинает причитать о незаконной смене смесителя, варварских заменах лампочек без согласования, о том, что посуда стоит совсем не та и о том, что договор на 12 месяцев, а по факту прожил 8 месяцев, а по договору теперь должен оплатить по 45т, а не по 15т". На что судья меня спрашивает о лампочках, посуде и смесителе. Я говорю, что это всё лежит в кладовке, я это не выкинул, а сраной лампочкой и потёкшим краном беспокоить человека у Нас просто неприлично. В итоге Судья так и не смогла Арендодателю объяснить, почему та не права. И улыбалась мило и наивно Баба-арендодатель до вынесения решения суда. А после было много слов, которые мне переводчик не стала переводить.
Четвёртая история. Это ДТП. Я, как привычный гражданин России, очень некомфортно себя чувствую за рулём автомобиля без видеорегистратора. Так что после покупки автомобиля регистратор появился на следующий день. Причин там две. 1 - грёбаное левостороннее движение. У меня в РФ правый руль, но езжу я всю жизнь по правосторонней разметке, и на уровне рефлексов тяжеловато привыкнуть к левостороннему движению. 2 - долбаные байки, сука, может даже хуже самокатчиков. Да, дело практики, но рефлексы... Так Вот. Въезжает в меня на байке тётка. Прям в переднее колесо, да так, что свой питач разбивает в кровь о крыло. Я стоял с включенным мотором (кондиционер), есть запись на реге, которую я позже сохранил в телефон. Я выхожу, поднимаю тётку, отряхиваю. На ломаном английском спрашиваю как она себя чувствует. Она уверенно отвечает, что всё нормально, она залипла в телефон и не заметила меня. Дико извинялась, УЛЫБАЛАСЬ и кланялась. Я ей отдаю свой платок для расквашенного питача, отпускаю. Через несколько дней меня останавливают полицейские, говорят, что авто в розыске, а я совершил ДТП и скрылся, есть пострадавшая. А это для меня тюрьма с реальным сроком. Автомобиль забирают а меня везут в отдел. Я звоню своему товарищу, тот меня забирает из участка и поясняет, что с ДТП здесь - всё серьёзно и к счастью у него страховка меня тоже включает, а если я свалил с места ДТП с пострадавшим, то это тюрьма. Короче, суд. Я судье показываю ролик на телефоне где видно, как Баба въезжает в авто, как она бьётся носом туда, где остался след (по протоколу осмотра автомобиля полицией) и где я помогаю тётке встать. А в заявлении было написано, что я сбил тётку, вышел из автомобиля и ногой ей зарядил по еблетнику. Далее сел в авто и свалил с места ДТП. Что у тётки травма физическая и моральная. Она хочет компенсации в 500 000 Батт и оплаты косметического хирурга на переносице. Судья смотрит в телефон с роликом, говорит полицейскому приобщить ролик к делу. Две минуты что-то пишет и объявляет решение. Короче. Дела нет, все расходимся, авто выдать без штрафа и без оплаты штрафстоянки (да, там так же как и у нас, почти). Тетка так же весь суд мило улыбалась, но после оглашения решения улыбка пропала и тётка пулей свалила из кабинета. Я же переводчика спросил о возможности задать личные вопросы судье и полицейскому. Те утвердительно кивнули. Я задал вопрос о том, что данная тётка дала ложные показания, написала заявление ложно обвинив в жёстком преступлении которое карается тюремным заключением и вымогала средства в добавок. Есть доказательства её преступления, а её так просто выпускают??? Судья скривилась, посмотрела на полицейского и сказала: "Это твоя работа" (как перевёл мне переводчик). Полицейский сказал: "Ну, ээээ, мы работаем по принципу: Местные в отношении к фарангам не могут совершать преступления, мы не туристическая полиция". Судья сказала: "Я не разделяю такой метод", встала и ушла. А судьба меня свела с этой судьёй и этим полицейским ещё раз в пятой истории.
История пятая. Будет коротко. Добавлю то, что алкоголь я не употребляю совсем, прочие легализованные средства так же. Из стимуляторов могу только кофеин и сахар.
Поздно вечером возвращался домой. Возле магазина (который уже был закрыт) пристали ко мне молодые люди, по тайским меркам крепкого телосложения (жилистые). Пять человек, все с баночками пива в руке. На тыканье пальцем в мою грудь и размахивания руками я не отреагировал сказав: "i don't understand, i don't want problems, i don't speak". Тут один подбегает и хватает меня за горло правой рукой, а левой лезет в карман брюк. Я со всей силы бью его правым локтем в переносицу. Он складывается. Дальше получаю удары с боков и сзади. Хватаю впередистоящего за футболку и наношу прямые удары в лицо без остановки. Тут крики, тот вырывается, часть футболки устаётся у меня в руке и все разбегаются. Тот, который сложился на тротуаре, пытается бежать, но падает на четвереньки каждые несколько шагов. Я зол, на адреналине, ещё не понимаю происходящего. Чувствую боль в локте, руке, затылке. Осматриваю себя и вижу, у меня с левой стороны, на боку, расходится на рубахе кровавое пятно. Задираю рубаху, блять, ножевое, но не колотое. Разрез по рёбрам сантиметров 15-18. Пальцами раздвинул, глянул. Хули, нормально, херня делов. До дома идти метров 300. А в доме консьерж и охранник, и после 24 часов дверь запирают. Надо позвонить или постучать по стеклу. Я постучал, как обычно подскочил охранник, открыл дверь и я спокойно пошёл в квартиру. Дома я съел таблетку нимесулида и кеторолака, принял душ, стянул края, прихватил пластырем и наложил повязку. Всё, как на медицинских курсах.
7 утра. Будит меня кто-то. Открываю глаза, а у меня в спальне толпища людей, человек семь точно. Один на нормальном русском говорит: "Одевайся, поехали, ты задержан. Бери документы и телефон". Пока едем, я звоню товарищу. С меня берут показания, ознакомили с показаниями охранника и консьержа (это они вызвали копов). К вечеру меня отпустили. Прошло дней пять. Суд. Захожу в кабинет а там уже знакомый судья и полицейский. С моей стороны переводчик и адвокат в одном лице и ещё переводчик со стороны органов.
Часть диалога:
Судья (далее С): вы понимаете, что совершили преступление?
Я (далее Я): понимаю, что не совершал никаких преступлений.
С: вы должны были вызвать полицию. Вы обязаны сообщать о любых преступлениях. Вас по Закону депортируют в течение 14 дней и Вы никогда не сможете въехать в Страну. Бла-бла-бла, бла-бла-бла...
Я: пострадавших нет, видеокамер нет, опознать я никого не могу. Как мне помнится, в отношении фаранга не может быть совершено преступления.
Судья нахмурила брови и кинула взгляд в сторону полицейского. Полицейский что-то сказал не на английском. Переводчики мне не перевели слова. Они ещё перекинусь несколькими фразами на тайском. Далее сказали мне ожидать вызова. Прошло пару дней, вызвали. Распишитесь и идите.
Можно ещё рассказать подробно, как таможенники вам улыбаются и говорят, что бы просто оставили бумаги на журнале, а они сами внесут позже. Но потом ваши бумаги выбрасываются, а при выезде ваш автомобиль не выпускают, т.к. Вы должны оплатить штраф 1000 Батт за сутки просрочки (но не более 30000) и 5000 за халатность. И все улыбаются мило. Когда в паспорте ставят печать в самом низу страницы или даже через страницу, чтобы испортить лист и улыбаются, мило так.
Куча примеров милых улыбок.
В этом плане мне всегда нравилась Румыния и Малайзия. Там улыбок на ветер не бросают.
Всем улыбок.
Ответ на пост «Почему мы мало улыбаемся»
Энное количество лет назад ходил в сети этот текст:
Война всегда рядом, или Почему русские мало улыбаются
Каждый русский с самого рождения знает о войне. Он о ней всегда помнит, что и отличает его от европейского собрата. Но неулыбчивые русские не начинают войн. Их начинают жизнерадостные европейцы. Неулыбчивые русские войны заканчивают. Как правило, в европейских столицах. Многие иностранные исследователи глубин «загадочной русской души» с некоторым удивлением рассказывают своим соотечественникам о русской нелюбви к улыбке. О странной русской поговорке про смех без причины. И это в тот момент, когда практически любой нерусский может найти сотни причин достойных того, чтобы улыбнуться, – солнце, воздух, ветер, женщины, мужчины. Сама жизнь, в конце концов. Русские же почему-то не считают эти прекрасные вещи достойными того, чтобы улыбаться. Странные эти русские. Неправильные. Выводы из такого, пустякового на первый взгляд, наблюдения могут быть самыми разными и вполне глобальными. Они могут находиться в диапазоне от «злобного нрава» и «сурового климата» и до «отпечатка тысячелетнего рабства – царизма, крепостного права, коммунизма и путинизма». На мой взгляд, объяснение этого феномена куда проще и обыденнее, нежели варианты иностранных исследователей. Но одновременно — такое объяснение будет сложнее принять эмоционально. Реальность русского так же заполнена воздухом, ветром, солнцем и женщинами, как и реальность какого-нибудь француза. Всё это есть. Но всё это – только тонкая ткань, дымка, мираж. Из-за этой занавеси, которую все, кроме русских, и принимают за действительность, на нас глаза в глаза смотрит главный персонаж в нашей истории, и от его дыхания ткань реальности колышется, покрывается изморозью или местами обугливается. Мы проживаем всю нашу жизнь, обладая уникальным умением чувствовать этот взгляд. Мы проносим сквозь всю нашу жизнь иногда даже не осознаваемую Истину или максиму: Война всегда рядом. Каждый русский с самого рождения знает о войне. Он о ней всегда помнит, что и отличает его от его европейского собрата. Война всегда рядом. Именно поэтому нам кажется смешной шутка «вдруг война, а я уставший?» Смеёмся, а сами думаем, что мальчишка хорошую причину назвал для того, чтобы откосить от работы – уважительную. Война всегда рядом, и именно поэтому наши дети, попадая первого сентября в первый класс, идут не куда-то на математику или физкультуру, а на Урок Мира. Точно так же как десятилетия назад на этот урок шли мы. Война рядом не только в нашем прошлом. Она рядом всегда. Она рядом, даже когда она в далёкой Ливии. Мы болезненно реагируем на неё, потому что — понимаем мы это или не понимаем, — мы всё равно чувствуем, что это касается именно нас. Этот колокол, где бы он ни звонил, – звонит по нам. Это в нашей стране так популярна книжная серия «Если завтра война». Когда русский смотрит на мир, он всегда видит за ним безмолвную неподвижную фигуру и знает, что она в любой момент может отдёрнуть мир в сторону, словно занавеску, и шагнуть навстречу. Если бы наши европейские братья по разуму могли видеть то, что видим мы, – у них тоже были бы другие лица. Но неулыбчивые русские не начинают войн. Их начинают жизнерадостные европейцы. Неулыбчивые русские войны заканчивают. Как правило, в европейских столицах. И тогда русские на некоторое время становятся самым улыбчивым народом. Ненадолго. Потому, что Война всегда рядом.
© Роман Носиков
Источник: https://rusnext.ru/recent_opinions/1439748283
Почему мы мало улыбаемся
Мы часто слышим от иностранцев, что русские редко улыбаются. Мы не замечаем этого, но по сравнению с другими восточными и западными странами мы действительно менее улыбчивы. Что это значит?
1. Улыбка в русском общении не является признаком вежливости.Западные улыбки при приветствии кого-то означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он/она хочет продемонстрировать своему партнеру.Постоянная вежливая улыбка называется у русских ‘дежурной улыбкой’ и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства.Русская улыбка – это знак личной симпатии, а не вежливость.
2. Русские не улыбаются незнакомым.Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям – они же их не знают. Если покупателя продавщица знает, она ему обязательно улыбнётся!
3. Для русских нетипично улыбаться в ответ.Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.
4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться – с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках:«Смех без причины – признак дурачины».
5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность – русские в своем большинстве веселые,жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц "против” смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля Пословицы русского народа:
- Шутка до добра не доводит.
- И смех наводит на грех.
- И смех, и грех.
- Иной смех плачем отзывается.
- В шутках правды не бывает.
- Шутка к добру не приведет.
6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела.Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Это особенность русской улыбки уникальна.
7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику.Итак, если вам улыбнулся иностранец - это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский - он это сделал потому, что действительно это захотел.
честно стырено из Интернета
Пограничный контроль: Польша
Ещё 19 роликов про погранконтроль в разных странах в этом плейлисте.