Алкашня

Помню, впервые я пришел совершенно невменяемый в 16 лет и полночи висел на унитазе… Тогда утром себе впервые сказал, что хватит.

Но это было только начало. Все подогревалось такими фильмами, как Детки, Игла, культурой 90-х и братвой (в которую выросли наши старшие друзья).

В какой-то момент спас военный институт, в который я был отправлен, потому как многих мы впоследствии потеряли на пути алкоголизма, наркомании и связанных с этим причинами.

Конечно, не прекратилась водка в каптерке, но это было очень не часто и ежедневный спорт в конских дозах как-то это компенсировал.

Потом наступил третий курс и проживание вне казармы. Это было какое-то время «вертолетов», трясущихся рук, ежедневного состояния-нестояния. Но, это были постоянные компании, девушки, веселье и отдушина после двух лет казармы. В основном пили паленую водку с рук.

Основная синька началась по приезду в гарнизон после распределения. Первые коматозы (когда лежишь и бредишь сутки от дегидратации и абсистенции), первые жесткие выходы их этих состояний.

Бухали всей тусовкой, регулярно. Как следствие, кто поперетрахался, кто свалил в никуда, кто уволился, кто передрался, кто вылетел с рапортом - полный п….

Где-то там пришло понимание, что так дальше нельзя. Развелся, написал рапорт сам и ушел на гражданку в другой город,  подальше. С бывшей остался ребенок, но потом забрал, т.к. там началось уже пьяно-ревностное мочилово у матери с сожителями.

У меня же начались «заботливые» попойки, как я их называю: подкормка печени, хорошие напитки, стоматолог, посещение докторов время от времени и работа на гражданке в ИТ. Правда и тут трезвым я бывал редко. Народ сначала напрягался, потом подумал, что недавно развелся, работу свою делает хорошо (а я всегда и не смотря ни на что делаю работу хорошо) и подзабили.

В какой-то момент, после очередных «завтраков» от ген.дира, высказал ему все, что думаю (состояние позволяло) и…. Уволили скажете вы? Уволился, отвечу я и начал работать на ту же компанию в пять раз меньше и за деньги в три раза больше.

Вот так поворот подумал я, открыл ИП и забрал под себя еще несколько контор.

Через некоторое время понял, что ИП не мое - можно бухать и класть на клиентов (нет, не делать вообще, а переносить), а я такое не люблю.

Еще раз женился, переехал в другой город, устроился в другую крупную компанию и там ежедневно бухая (ага и с супругой на пару регулярно) прошел десятилетний путь через разные подразделения из рядовых сотрудников в руководители среднего плюс плюс звена.

Алкоголь сыграл в этом всем большую роль в части: договориться, послать нахер, пробить какой-то вопрос, подружиться и прочее и прочее. Так бы, наверное, скромно тупил на первой должности.

Через какое-то время начали вылезать последствия: желудок, сердце, сосуды, началось постоянное употребление доп. препаратов, как поддерживающих, так и лечащих. Пить не бросил, хотя понимание было осознаное всегда того вреда, который причиняет алкоголь. Но профит от него для семьи перевешивал: купил машину, квартиру, посетил более 30 стран мира (какие-то локации помню смутно), получил массу нового опыта.

Пить стал меньше, но все еще в пределах 0,25 крепкого за вечер, или бутылка вина,  или 3 литра пива.

Дальше много всего, новые должности, навыки, рост, дети, путешествия.

Как-то так случилось, что у меня всегда велся постоянный диалог с самим собой, который никогда не давал расслабиться. Я никогда не забивал на работу в каком бы состоянии я не был, никогда не нарушал обязательств, никогда не исполнял ничего трешевого по пьяни - мне просто нравилось очищающее мозг состояние.

Дальше настал он - ковид. Все, бля, посходили с ума. В какой-то момент моя психика начала трещать по швам от того, что все в семье на мне; на работе, в силу обстоятельств - на мне; все планы на мне и еще дохера всего, наложившегося на текущую обстановку и обстоятельства жизни (кредиты, ремонты, билеты и, и, и)… и я (будучи уже почти философом, и стараясь никогда не подавать виду о внутреннем состоянии начал это заливать. В какие-то дни нормой могли быть 0,75-1 литр текилы или коньяка.

Так продолжалось года три. Жена стойко терпела, дети напрягались, но ничего плохого я не совершал и продолжал херачить, как не в себе (ну чтоб, если от ковида помру, успеть детей обеспечить чем-то)…

Хер знает как, но в таком темпе я добрался до топ менеджмента в крупном бизнесе и параллельно получил нервный срыв, серьезные проблемы с сосудами (хотя может это и с десяток перенесенных ковидов), и я не могу остановиться (ни в работе, ни каких-то задачах, ни в алкоголе).

Я понимаю, что так долго не прокатит, но у меня какой-то дебильный драйв и вечером единственное, что меня останавливает и примиряет с собой и миром - это алкоголь.

Иначе мой мозг к вечеру засран так, что я не могу нормально общаться и концентрироваться.

Я пробовал спорт, таблетки, переключение на детей, прогулки, кино, друзей, увлечения, все….

Я не могу выйти из этого режима. Мне нужно что-то достигать для себя, для семьи, для родителей (у которых кроме работы в 90-е за копейки ничего не было).

К психологу не могу морально (был несколько раз), не могу их воспринимать всерьез (я же уже сам философ и психолог).

В голову приходит только какой-то серьезный дауншифтинг, но боюсь, что даже если пойду дворником (чтобы часами смотреть на синее небо и педантично с перфекционизмом мести листву) через пару лет стану мать его директором управляющей компании… а я хочу где-то остановиться… Там, где достаточно денег на жизнь и не надо никуда бежать…

Могу не пить сам (недолго), могу не курить сам (очень долго).

Среднее потребление вернулось к бутылке вина или 0,25 в день. Длинные праздники вызывают опасение - могу усугубить овердофига, но каждый понедельник я полуогурцом на работе.

При этом, всегда на первом месте дети, покупки в дом, поездки, посещение мероприятий, но все «под шафе» и я всегда бегу чтобы бежать еще быстрее…

Группы, книги, психологи не помогут, очень хорошо знаю себя (все пробовал).

И за все 30+ лет моего ежедневного без малого потребления, никто меня в этом серьезно не упрекнул и не пожурил и я уже даже всерьез это не восприму ни от кого.

Главный вопрос моей жизни сейчас, наверное - как побороть гиперактивность, любопытство, тягу к знаниям… как остановить этот паровоз, пока котел не рванул, и начать жить здесь и сейчас или это уже навсегда?

Еще по 6-8 кружек кофе в день, но это уже другой наркотик.

сижу блять жду когда 'эти ебучие 3 минуты пройдут