Алкашня

Знаете, когда-то давно, в моём сопливом детстве, мы держали скотину.

На семью из пяти человек, в самом начале зимы мы забивали двух свиней.

Это как минимум 200 кг мяса, не считая голов, ливера и копыт.

Гдет в конце декабря мы резали бычка или тёлку.

Это ещё 150-170 кг чистого мяса.

Жена частенько меня подъёбывает по поводу моего "голодного детства"..

Да, моё детство было голодным, ибо всё детство мы пропадали на улице и из еды был только кусок хлеба, который ты спиздил с кухни пока мать отвернулась и убежал на весь день.

Конечно, можно было зайти домой и тебя бы накормили, но ведь потом тебя на улицу не выпустят..

Ладно, сейчас разговор не об этом..

После разделки туш, оставались три головы, 12 ног, 12 мотолыжек, два свинячих хвостика и один бычий хуй хвост.

В один из дней отец говорил:

- 4iLiSH, сходи в сарай. Наруби там на холодец.

К тёще поедем, холодца сварим, тестя угостим.

Сейчас наверное все яжемамки и яжепапки пизданутся в обморок, да и хуй бы с ними, если честно.

Я, 10-12-ти летний мальчишка, брал топор, нож, шёл в сарай, рубил на части головы, ноги, мотолыжки, укладывал порубленые куски в сумку и мы с отцом ехали к бабушке и деду.

Видя нас на пороге, бабушка всегда расплывалась в самой искренней улыбке.

Дед тоже улыбался.

Пока бабушка поила нас чаем с вареньем, с плюшками-ватрушками, с пирогами и прочими нехитрыми сладостями типа пирожков с морковкой или свёклой, отец с дедом укладывали порубленное мной мясо в охуенно большую кастрюлю и ставили её на печь.

Да, во времена моего детства, газа не было и зимой печь топилась круглосуточно.

- 4iLiSH, -  звучал голос отца, - ну что, попил чаю?

Вставай, пошли. Поможем немножко старикам..

Дед с бабушкой сразу же начинали бурдеть на моего отца, типа пусть ребёнок сидит отдыхает. Ничего помогать не нужно, они сами всё сделают и нахуй им именно моя помощь не нужна.

- Ну ты чего к ребёнку пристал?! Тебе сказали уже, не надо ничего, мы сами всё сделаем! Сиди, внучок! Вот, ещё пирожок возьми..

- Нет, ну правда, пошто мальчишку тиранить, пусть с бабкой сидит, сами управимся..

Отец же, не обращая внимания на пламенные речи деда с бабкой просто смотрел на меня.

Я нехотя поднимался из-за стола и под причитания бабушки о том как сильно заебали её внука физическими нагрузками мы выходили из дома во двор.

Там мы втроём, я, мой батя и мой дед, чистили снег.

Его было не то чтоб дохуя, его было пиздец сколько дохуя.

Высказывания отца, типа:

- Смотри, дед, стареешь.. Внук-то, быстрее тебя лопатой орудует..

Придавали мне сил и я кидал снег как тот роторный снегоуборщик.

Закончив кидать снег, мы шли колоть дрова.

- 4iLiSH, давай мы будем колоть, а ты носи и в сарай их складывай, - предлагали мне.

- Да схера-ли???!!! - возмущался я.

Дед старый, пусть он и носит! Я же сильнее деда, я и буду колоть!!!

Дед с отцом улыбались и после недолгих попыток уговорить меня на работу полегче, соглашались с тем что я уже взрослый мужик.

Отец колол чурбаки на плахи. Я колол плахи на поленья, дед носил их в сарай.

Иногда мы заходили домой погреться, отдохнуть, покушать или попить чай.

Бабушка тщетно взывала к совести двух здоровых мужиков, которые маленького мальчишку уже совсем заморили.

Отец с дедом улыбались.

- А мы разве его заставляем?

Если устал, так пусть сидит и отдыхает, мы сами доделаем.

Закончив колоть дрова, я еще успевал помочь деду перетаскать их в сарай.

- Помощник!!! - гладил меня по вспотевшей голове дед, когда мы, уже вечером заходили домой.

А потом мы садились за стол разбирать сварившийся к тому времени холодец.

Мы все вместе отделяли мясо от костей.

Чистили чеснок.

Бабушка, отрезав кусок хлеба и отщипнув самый смачный кусочек мяса протягивала мне.

- Держи. Больше всех сегодня работал. Устал?

Я мотал головой и  говорил что не устал.

- Повезло тебе, сынок, - говорил дед.

Игрушек, вон, полный магазин..

А мы раньше вот эти кости, от холодца, сушили и потом ими в бабки играли..

Отец разливал из привезённой бутылки в две рюмки и они с дедом долго сидели за столом, обсуждая совершенно неинтересные мне вопросы.

Глаза мои постепенно закрывались и бабушка уводила меня в соседнюю комнату, на диван.

А утром, на столе, стоял холодец.

Не знаю кто как, а я холодец люблю.

Вот и сейчас, закусил рюмаху кусочком холодца, прикрыл на секунду глаза, и на меня нахлынули эти воспоминания.

Паписят нах.

За холодец.

Вчера, после первого рейса заехал к родителям чай попить.

- Сынок, звонил "имя" (мой дядька), жаловался на тебя.
Взрослых не уважает, говорит. Сказал передать тебе чтоб ты за языком следил..
За что ты на него матом наорал?
Надо будет съездить и извиниться...

- Мам, если я поеду, то я его там ещё раз нахуй пошлю.
И это в самом лучшем для него случае.

- Что там у вас случилось?

А ничего и не случилось.
Вот подзаебала эта охуевшая рожа, да и всё.

Началось это ещё в тот момент, когда он только родился.
Младшенький, маленький, вот его все в попу и целовали..
Вот и вырос охуевший тип, считающий что ему все всё должны.

Месяца два назад приехал в гости.
Здоров-привет, по делам или так?

- Да так, дай думаю заскочу, хоть мяса пожру.

Меня это тогда зацепило.

- Так мой отец мясом не торгует, скотину не держит, откуда у него мясо?

- Ну ты же в деревне живёшь..

- И что?

- Так к вам как не приедешь, у вас всегда мясо на столе большими кусками.

- Ну так мы его покупаем.
И ты можешь купить, сварить, и на стол поставить.

- У меня пенсия маленькая, мне на мясо не хватает.

- У отца тоже пенсия не фонтан..

- Ну ты же ему помогаешь. А у тебя и пенсия, и работа..

- А кто тебе мешает подрабатывать?
Ну или продать квартиру и купить себе домик в деревне и держать скотину.
Ты же пенсионер, нахуй тебе сдался этот город? Переезжай в деревню, будешь каждый день мясо кусками жрать..

Короче нихуя мы с ним не договорились в тот день.

Этот год выдался урожайным, помидоры, баклажаны, перец... Реально девать некуда. Яблоки спеют, осыпаются, мать созвонилась с родственниками с вопросом "кому чего нужно? 4iLiSH бесплатно привезёт."

Мне вручают несколько ящиков, съезди, отвези.

Приезжаю к этому дяде, к слову сказать, он лет на семь меня старше всего.

- Вот, держите, мать просила передать.
В машине ещё виноград остался и яблоки.

- Да хуле те яблоки.. Нахуй они нужны, лучше бы мяса передали!

Вот тут, на этих словах, у меня и рвануло.
Мать на жаре кверху жопой торчала.
Я трачу своё время и свой бензин.
Я тащу это на третий этаж, а ему значит нахуй не надо, ему мясо подавай, блеать!!!

Ну я и высказал всё что думаю о нём, не стесняясь и не выбирая выражений.
А яблоки помыл, да и сок из них выдавил.
Часа полтора на это дело потратил.

Жена прокипятила и на зиму закрыла.
Десять литров получилось.

А дяде напомнил простую житейскую мудрость:
Не хотел булку с маслом - жуй хуй с горчицей.

На хую я вертел извиняться перед ним.

Не за что, как мне кажется.

Надо создать лигу..

Лигу ебанутых и не поддающихся лечению.

Я первый кандидат туда.

Бля, вот сейчас сижу и не могу понять. Как?

Как мне могла прийти в голову такая мысль?!

Как, блеать, человеку не понаслышке знакомому с теорией и практикой направленного взрыва, может прийти в голову такая хуйня?!

Вот вы можете объяснить, как можно, посреди ночи получить лёгкую контузию, не разбудив при этом жену, спящую в соседней комнате?

Обращайтесь ко мне, я вам помогу, если что..

Сижу за компом, ковыряю в ухе ватной палочкой.

Заметил что в ухе волос вырос.

За ножницами идти было лениво..

Взгляд зацепился за валяющуюся на столе зажигалку..

Дальше продолжать?

Чтоб не попортить огнём причёску, улёгся на бок, вверх ухом.

Первый поджиг зажигалкой проблему не исправил, волос как торчал, так и остался торчать на месте, только ухо немного обжёг..

Хуйня-война, если я чего решил...

Открыл клапан зажигалки..

Напустил себе полное ухо газа..

Если вдруг кто не знает, газ тяжелее воздуха и у него заебательская, я бы сказал текучесть. В ухо заходит прямо на ура и заполняет там весь ушной объём.

Чиркаем зажигалкой и вуаля, блеадь!!!

Направленный взрыв в замкнутом пространстве!

Да, хлеще меня,  долбоёба придумать сложно..

Сижу, зеваю теперь.

Паписят нах.

зы

Да, волос удалил, если это вдруг кому интересно.

Говорил уже, работаю в такси на межгороде.
Сегодня звонок.

- Стотридцатьвторой, ты где?

- На конечной.

Удивлённый голос диспетчера.

- Что ты там делаешь???

- Бля, ну что я могу делать на конечной?!
Торчу тут как хуй надроченый.

- Когда ты успел приехать?!
Ну это даже хорошо!
У нас трисемьпять сломался. Стоит около "название населённого пункта".
Пассажир нервничает, ему на операцию ложиться, а они опаздывают уже на полчаса.
Сможешь нагнать?

- Нагнать почти час? По пути надо кого забирать?

- Нет, он один.

- Ладно, попробуем.

Забираю пассажира, тот уже смирился с тем что опоздал и выглядит унылым.
Когда я притаптываю 130-140 смотрит на часы и со вздохом произносит.

- Да ладно, не торопитесь. Всё равно уже не успеем..

На повороте сворачиваю на просёлочную дорогу.
Пассажир делает удивлённые глаза.

- А куда это мы свернули?

Я улыбаюсь.

- Ну ты же уже всё равно опоздал. А так я тебе сейчас краеведческую экскурсию по красивейшим и уникальнейшим местам устрою, с просмотром всех местных достопримечательностей.

Посмотрите вперёд.
Сейчас вашему взору предстанет чУдная деревушка с названием "название деревни"
Пассажир хмыкнул.

- И чем же она примечательна?

- Ну как же, вы не заметили?!

Присмотритесь к окружающей нас местности и ответьте на вопрос:
Почему основатели этой деревни выбрали именно это место?
Не 5 км вправо, где лес и лесная дичь.
Не 3 км влево, где река и следовательно вода для водопоя скота и рыба.
Не на макушке горки, и ни внизу, в ложбине, где много сочной травы для скотины, а именно здесь, на середине склона горы?
Мужик, отвлекшись от своих грустных мыслей, оглядывал окружающую нас местность и пожимал плечами.

- Да, действительно, странный выбор..
И почему же здесь построили деревню?


История об этом умалчивает, древних легенд на этот счёт тоже не сохранилось.
На земле вообще дохрена непонятного и необъяснимого.

Сейчас, к вашему сведению, мы едем по центральной улице этой замечательной деревни.

Слева вы можете видеть сельсовет, и прямо рядом с ним продуктовый магазин, в котором вы сможете приобрести сигареты рублей по 50 и палёную водку по сотне за бутылку.
Также, рядом с сельсоветом находится сельский клуб, в котором раз в неделю проводится культурно-массовое мероприятие гордоименуемое танцы.
Во время танцев можно выпить, потрогать какую-нить девушку за жопу и подраться. Этим перечнем список развлечений заканчивается.

А сейчас, уважаемые экскурсанты, мы проезжаем мимо свалки.
Сюда привозят мусор сразу из двух деревень.
Той что мы только что проехали, и той, в которую мы сейчас заедем.

Пассажир ухмыльнулся разглядывая новую деревню.

- Ну и чем же эта деревня отличается от той, которую мы чуть раньше проехали?
Такой же сельсовет, такой же клуб, и магазинчик около клуба такой же.
Предполагаю что даже водка и сигареты здесь точно такие же и по той же цене.

- Ну не скажите.. В этой деревне комбайн был!!!

Пассажир ехидно прищурился.

- Позвольте я угадаю...
Они этим комбайном, наверное, зерно убирали?
Правильно?

- Нет, не угадали.
Комбайн у них стоял!
Причём не как в других колхозах и деревнях, не в поле, не в гараже, не на площадке транспортной, он у них стоял НА ГОРЕ!!!

Вон ту горку справа видите?
Вот на самой макушке и стоял комбайн.
Лет двадцать стоял, если не больше..

Лицо пассажира вытянулось от удивления.

- Комбайн?
На горе???
Двадцать лет стоял???
А нахрена???

- Как гласит древняя легенда, забухал и как-то раз тракторист с комбайнёром..
Ну и как водится, как хорошенько напились, начали друг перед другом хвастаться, да хуями мериться.
Кто из них лучше, кто сильнее, кто умнее..
Три дня и три ночи тракторист с комбайнёром выясняли кто лучше.
И на руках боролись, и на поясах боролись, и на кулаках бились, и сканворд разгадывали, а всё никак не могли выяснить кто же из них лучше.
И вот к исходу третьей ночи поспорили они кто быстрее на гору заедет.
Тракторист на своём тракторе, или комбайнёр на своём комбайне.

На самую малость тракторист уступил комбайнёру.
Спор есть спор.. Пришлось трактористу за бутылкой ехать.
А комбайн решили там, на горе оставить, чтоб все видели, какой комбайнёр водитель экстра-класса.

А по утру деревенские жители проснулись, свои телевизоры в розетки воткнули, а телевизоры так чётко показывают.
И оба канала! И без ряби! И оба со звуком!!!

А когда комбайн, под председательские матюки и обещание анальных кар, с горы убрали, то телевизоры снова стали шипеть, рябить и показывать очень хреново.

Вот тогда мужики и смекнули, что комбайн на той горе волшебным образом радиоволны в деревню притягивает.
Затащили они на ту гору старый сломанный комбайн, и стоял он там лет 20,а то и больше.
А как-то утром проснулись, телевизор в розетку воткнули, а телевизор-то и не показывает!
Глядь на горку, а комбайна-то и нету!!!
Ночью спиздил и в чермет сдали.

Найти-то его нашли, только его к тому времени уже на куски порезали.
И тех диверсантов, что комбайн спиздил и, тоже нашли.
Года по три им тогда дали, а вот другой комбайн на гору так и не затащили..

Так и катили мы с пассажиром по просёлочным дорогам, поднимая клубы пыли.
Я рассказывал ему легенды и истории про местных знаменитостей и местные достопримечательности.
Он цокал языком, удивлялся или улыбался, в зависимости от истории.

Выскочив в очередной раз на трассу, я глянул на часы.

- Ну что, больной, если прямо в машине яйца побреешь и пупок зелёнкой помажешь, то вроде как должен успеть на операцию.

Пассажир удивлённо озирался по сторонам и с недоверием глядел на часы.

- Неужто успеем?

- Если в городе в пробку не вопрёмся наглухо, то ещё и сигарету на крыльце выкурить успеешь.

Город мы пролетели так, как будто нам кто специально зелёный свет включил.

Остановившись около главного входа, я помог вытащить сумку и закурил.
Пассажир с улыбкой протянул мне 500 рублей.

- Так ты же вроде оплатил уже, - пожал плечами я.

- Это за интересную экскурсию.

Вот вроде мелочь, а приятно..

Так что если в один прекрасный день меня выгонят с позором из рядов доблестных таксистов, то и хуй с ним. Глядишь, в экскурсоводы подамся.

С этой работой уже третий пост начинаю, он у меня с неделю в черновиках валяется, стираю его к херам собачьим и начинаю новый.

С ним приключается точно такая же хуйня..

Надеюсь что уж этот пост всё-таки допишу...

Уже говорил, но повторю ещё раз, для тех кто не в курсе.

Недавно я снова устроился на работу в такси на межгород.

Еду вчера по объездной.

На выезде из города стоят два пацана лет 15-16 с лопатами в руках и голосуют.

На улице жарища, морды у пацанов красные, потные, взгляд заёбанный.

Останавливаюсь.

- Здрасте. А вы нас до такой-то деревни не довезёте?

Только у нас лопаты...

Киваю головой на заднее сиденье.

- Заползайте. Только аккуратно.

- И ещё у нас денег нет. - Обречённо выдаёт один из мальчишек

- Садитесь. Не все таксисты конченые пидарасы так-то..

Мальчишки уселись, засунули свои лопаты, мы тронулись и мне стало интересно, что делают два пацана 15-16-ти лет примерно в 30 км от своей деревни без денег, без телефонов, без сигарет и даже без бутылки воды, когда на улице +43 градуса.

Пацаны, довольные тем что их не только до дома везут, но и минералкой холодной угостили, поведали свою историю.

Как я и думал, мальчишки оказались братьями из не самой обеспеченной деревенской семьи.

Окончили девять классов деревенской школы и поступили в каблуху гордо именуемую технарём в районном центре.

Лето, каникулы, делать в деревне особо нечего, а тут какой-то дядька лет 25 примерно, на иномарке подъехал к ним, когда они возле клуба стояли.

- Заработать хотите? По тысяче каждому плачу.

По колхозным меркам это очень даже нихуёвая, я бы сказал, зарплата для подростка.

Конечно они хотели.

25-ти летний дядька довёз их до дома, где они взяли лопаты, а потом отвёз примерно на 30 км в другой населённый пункт. Привёз на участок на котором не было вообще нихуя, ни воды, ни тенька, короче голый участок в поле и показал где и как рыть траншею под фундамент.

- До вечера справитесь? Вечером приеду, привезу деньги.

Пацанята ебашили как с ума сошли, и на такой жаре, без воды, без обеда, выкопали всё как и было сказано.

Вечером приехал этот хуй на иномарке, посмотрел объём выполненных работ, похвалил, типа молодцы, не думал что справитесь за день. Спасибо типа, давайте, пока, я поехал, а то сами понимаете, дел дохуя..

Пацаны попытались напомнить о том что им были обещаны деньги, по тысяче на брата, на что услышали что-то типа: "Какие нахуй деньги?! пошли отсюда нахуй пока пизды не получили."

После этих слов этот 25-ти летний пидрильо сел в машину и тупо свалил, а пацанам ничего не оставалось как взять лопаты и пиздовать на трассу, надеясь поймать попутку до своей деревни.

Примерно полчаса, говорят, стояли голосовали. Я первый кто остановился, хотя движение очень оживлённое..

Вот самое паскудное в этой истории то, что сидит сейчас этот чмошник малолетний, и перед своими друзьями, такими же ублюдками как и он сам хвастается, как он ловко себе на халяву фундамент выкопал.

А те ему скорее всего поддакивают и хвалят, типа молодец, вообще нормально сделал..

Лично по мне, нельзя быть таким пидором.

Нанял - заплати.

Да, нахуй, можете меня назвать старым пердуном и брюзгой, но ваш мир изменился.

Звонит мне один не самый хуёвый знакомый.

Привет - здоров, как дела, слушай, в Минск лететь надо, а потом обратно. Не сможешь довезти до аэропорта, а потом, как прилечу, забрать и до дома?

К слову сказать, у нас, в нашем славном городе Оренбурге, с аэропортом, какая-то полная, блеадь жопа!

Ни туда, ни оттуда, не ходит ни один общественный транспорт.

Вообще. В принципе.

Если уж ты, буржуин проклятый, купил себе билет на самолёт, то на своём автомобиле приедешь, ну или такси закажешь.

Видимо так думают люди ответственные за общественный транспорт.

Как можно отказать другу и боевому товарищу, просящему помощи в сложной ситуации?

Конечно отвезу.

Рейс под утро, высаживаю товарища, и слышу вполне резонный вопрос.

- Сколько я тебе должен?

Я улыбаюсь и пожимаю плечами.

- Да хуй знает.. Летел бы ты транспортной авиацией - мешок картошки бы с тебя потребовал, если уж к бульбашам летишь..

А так.. Ну рецепт каких-нить охуенно-вкусных дранников привези.Или картоплянников, нет, так магнитик привезёшь. А забудешь - да и хуй с ним, потом меня как-нить свозишь.

Мы распрощались, трогаюсь в сторону выезда и вижу стоящих людей.

Кто с сумками, кто в телефон тычет, видимо вызывая такси..

Мне до города. Машина пустая. Почему бы и не сделать доброе дело.

Останавливаюсь и предлагаю подвезти до города.

Люди переглядываются..

Звучит робкий вопрос

- Сколько?

На что я честно отвечаю что "до города - бесплатно"

Если кто у нас не был, то примерно 15-17 км.

Люди переглядываются, отворачиваются и в итоге нихуя никто не едет.

Ладно если бы это было в первый раз, но я уже давно заметил, как только говоришь что не таксист и довезёшь бесплатно, то люди решают что не так уж им сильно и домой надо, если забесплатно.

Они лучше за деньги поедут, да и подождать не против.

У вас пропала вера в людей.

В любом встречном, в первую очередь, вы видите маньяка, убийцу, грабителя..

Я не говорю, правильно это или нет.

Я говорю что мир изменился.