Сообщество - Лига уставших
Добавить пост

Лига уставших

677 постов 3 203 подписчика

Популярные теги в сообществе:

Ответ на пост «Я-бесполезное существо»

Одно время, когда я учился на 1-2 курсе педагогического ВУЗа, у меня было нечто подобное.

Для понимания ситуации - староста, отличник, закрывал на заочном бюджете экзамены досрочно и на "отлично" (меньшего не хотелось), перевелся с заочного бюджета на очный бюджет (!), сдав разницу в 12 предметов за 14 дней (!!).

После этих подвигов меня посетила мысль, что я ... слишком много сплю. Что если спать меньше, я буду больше успевать.

Тут надо было бы задуматься и забеспокоиться - что тут что-то явно не то - но не, продолжил.

Конференции, практики с благодарственными письмами на кафедру, науку двигал и к четвертому курсу имел шесть ВАКовских публикаций.

А на пятом курсе - инсульт, год учился заново ходить, шесть лет - говорить, не заикаясь... И то повезло, что молодой бычок был, восстановился.

Диплом получил ещё до того, как справился с заиканием. Какое-то время было поводом для гордости, пока не понял, как это было глупо ... И не нужно.

Поэтому совет - надо и отдыхать, и ничего не делать, и иногда просто сидеть у берега реки и просто втыкать. Это как ... Охлаждение для перегревающейся системы, "в горячую" ехать можно далеко, но это... Недолго.

Можно и насовсем.

Токсичные скуфы на пикабу

Жирные с залысинами на голове, которые сидят перед компом и брюзжат под каждым постом. Как не зайдёшь в комменты одна желчь, типа "бОян, было уже тут сто раз, завтра я выложу", "хуйню готовишь, этаниплоф", и пр. токсичные высказывания умственно отсталых неудовлетворённых неудачников. Вместо того чтобы срать ртом в комментах пилили бы оригинальный контент, хотя о чём я, вы же кроме как дрочить и картинку "иди нахуй" скинуть не способны. Объясню почему я сделал такие выводы не смотря на непродолжительное время нахождения на этом сайте. Во первых сайт полная хуйня и днище, уникального контента нет и не будет потому что нет монетизации. Какая должна быть мотивация к его созданию у авторов? Во вторых это токсичная аудитория которой нихуя не нравится и все у них пидорасы а они Д'Артаньяны. А в третьих, идите нахуй. Здесь кроме как продвигать свои ресурсы нечего делать, такая, бесплатная рекламная площадка. Так что ребята, сидите дальше тут, пейте пивко и самовыражайтесь а я пожалуй пойду нахуй восвояси. Адьёс неудачники.

Из дневника

Прошу Иру по телефону поискать дома в моём ящике паяльник.

Объясняю: «Паяльник выглядит как кипятильник, только прямой»

Ира: «Ну что я, не знаю как паяльник выглядит?»Перезванивает: «Напильника там нет».

Таинственная Болезнь Миллионов, Синдром Хронической Усталости

Хороший документальный фильм на английском, хорошо переводится на Русский через Яндех Браузер. https://ya.ru

Синдром Хронической Усталости--не депрессия, не лень, не не какая-то придуманная хрень, а реальный Диагноз, нарушение метаболизма клеток.

https://browser.yandex.ru/help/search-and-browse/translators-settings.html

Таинственная Болезнь Миллионов, Синдром Хронической Усталости Синдром хронической усталости, Болезнь, История болезни, Лечение, Психиатрия, Видео, YouTube
Показать полностью 1

Из дневника

Патологический культ детей - «всё для детей», «дети- наше будущее», «мои дети самые лучшие» и т.п..Растиражированные нелепые социальные шаблоны.А дети то разные, часто , хитренькие и эгоистичные манипуляторы и, впоследствии, заурядные обыватели, в лучшем случае.Нечего уж особо сходить с ума.Поспокойней.Дети есть дети.Себя вспомните, только объективно.

А то как где-то у Э.Лимонова: «….ваши дети будут хуже вас…»

Недо-депрессия

Шкала депрессии Бека говорит, что у меня легкая депрессия, а внутренний голос - что я охренел и зажрался. И что надо идти последнюю главу книги уже дописывать, и новые посты выпускать для подписчиков, по пять штук в неделю, как заведено было - внутренний голос суров.

Я же говорю, что пора купить себе шоколадку. Большую шоколадку.

Недо-депрессия Депрессия, Усталость, Творчество, Эмоциональное выгорание, Длиннопост

Ну а потом книгу дописывать, это да, это тоже надо.

А вообще легкая депрессия это какая-то невразумительная херня, конечно. Типа как простуда, которая вроде как болезнь, но у меня язык не поворачивается говорить "я болею", когда всего лишь шмыгаю носом и изредка кашляю, даже без температуры. Вот сейчас примерно так же.

С одной стороны чувствую себя стабильно уставшим, как будто на мне костюм из алюминия: так-то легкая штука, но давит своим малым весом она постоянно, и из-за нее весь мир ощущается через эту полоску легкого металла, не напрямую. С другой стороны, люди в депрессии на кровати весь день лежат, в потолок смотрят и копят силу воли, чтобы решительным рывком помыться хотя бы раз в неделю - это вот я понимаю, настоящая депрессия, уважаемое дело. А у меня что? Хочется курить, хотя я вообще не курю? Нелепость какая.

И главное, что непонятно откуда это чувство взялось, всё ж хорошо вроде, даже пожаловаться не на что. И деньги есть, и хер стоит, друзья имеются, цель в жизни тоже, в хороших отношениях состою, свободного времени - вагоны, а за окном - весна. Вот что еще человеку надо?

Зажрался, как есть зажрался.

Две шоколадки куплю!

Плюс - это спасибо за авторский пост.

Подпишись, если понравилось, постов у меня будет еще много.

Недо-депрессия Депрессия, Усталость, Творчество, Эмоциональное выгорание, Длиннопост
Показать полностью 2

Ответ на пост «Привет - ты старый пердун, тебе 40 лет»

В жопе шило и мечты рвануть, улететь, тусить, но лишний вес, семья, больные коленки и осознание бренности бытия. Вообще, какая-то херня. На лицо - кризис средних лет, с одной стороны понимание того, что слишком много ответственности сам на себя натянул, наплодил детей и их никогда не бросишь, а с другой стороны понимание, что очень устал

41 год, детей нет, как следствие - обременений нет, с женой планируем разойтись, что бы свободно друг от друга жить (уже юридически развелись, остаётся физически разойтись).

Планирую поехать на юг после того, как разойдёмся с женой и тусить на море с туристками 25-30 лет, гулять, пропивать коктейли и наслаждаться СВОБОДОЙ.

А вы все да - тащите груз ответственности, детей, которых сделали "что бы как у всех", работайте на износ, уставайте.

Семья - это самый главный убийца вашей жизни. Благодаря семье вы живёте синдромом отложенной жизни, но правда в том, что мечты не сбудутся - другой жизни у вас уже не будет, вы полностью потратили её на этот проект.

Для осуществления мечты нужна свобода, финансы, независимость - у вас этого нет. Вы выбрали добровольное заключение, каторгу длинной в жизнь. Это был ваш выбор ради "стакана воды в старости" и вопроса "а кто же моё тело после смерти закопает".

Можете не переживать теперь - вы родили себе и наследников вашего знатного рода и собственных могильщиков.

PS. К автору исходного поста текст прямого отношения не имеет.

Показать полностью

Не понимаю как жить...

Живу в маленьком промышленном городе. Ненавижу его всей душой, как сказала одна моя знакомая, слишком много плохого тут было.

Работаю на заводе, получаю прилично , около 100, но копить не выходит от слова совсем. Живу с родственниками, но на голове вечные расходы. То подарки, то надо платить за учебу, оглянулся, надо уже за тренера платить, там уже годовой абонемент кончился, надо обновлять, одежда износилась , пьянки на фоне стресса, стараюсь не пить, начинаю заедать и т.п.

Иногда так трясет, что хочется в моменте без ничего сбежать отсюда, но останавливает осмысленность, что без денег, хотя бы первый месяц, точно делать нечего в другом городе, особенно крупном. А работу я тоже ненавижу, как и город, вот просто не мое, цех попался плохой.

Отношения не клеяться, просто не везёт. Пробовал снижать планку, даже местные крокодилки отмазываются, что чем-то заняты, НО иногородние девушки, с тех же СЗ, причем реально красивые, начинают общение с комплимента мне, некоторые даже зовут гулять как будет возможность (города в часе езды), ведут диалог, отвечают как люди, открыто, есть за что зацепиться чтобы поговорить, интересуются мной. Нет этой тупой игры в одни ворота. Даже не понимаю, это я какой-то бракованный или всё-таки реально город гнилой и просто не мое место.

Последнее время еще начался истерический смех, при мыслях о будущем. Уезжать учиться - мне уже 22 +- 5 лет на учебу , мне будет 27, к 30 годам у меня будет абсолютно ничего. Вот объективно, кому нахер сдался, великовозрастный бомж, только выпустившийся из вуза. Страшно остаться одному.

Вариант оставаться где есть и просто строить быт, тоже чреват. У меня уже просто фляга свистит, я ненавижу все вокруг себя, это невыносимо, словно заперт в клетке, с видом на море. Там за окном свобода есть, вот вроде бы можно дотянуться, но не могу...

Уже записался к психологу, попробовал порадовать себя новыми вещами, просто чтобы образ немного сменить... Но эмоций, как раньше, мне это не дало, лишь тревогу за траты...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!