Хорошей трудовой недели всем, работяги :)
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Продолжение поста «Помогите взглянуть со стороны»
Героический героизм. Ребенка меньше пяти лет тащить самолетом в отпуск с бронхитом — проявление истинного интеллекта родителей, считай диагноз. А так — муж слабак, мать сладострастно манипулирует своим здоровьем (еще автора переживет), папа тоже не помогает. Одна автора — стоит такая вся в белом, посреди этого безумия — и страдает.
Вы уже откусили кусок пирога. Нравится — жуйте, не нравится — выплевывайте. Но общее впечатление от вашего текста — вы немного ограниченная и эгоцентричная тетка, с херовым психологом в анамнезе.
Ответ на пост «Помогите взглянуть со стороны»
Ну что ж, вы просили - я помогаю. Теперь держитесь))
Вы залезли на табуреточку и в окружении своего ослепительного сияния вещаете миру: "Я - идеальная дочь!! Я - преодолевающая трудности поддерживающая жена!" и так далее.
А знаете, как поступил бы взрослый сепарированный человек в вашем случае?
Предложил бы маме встретиться в отпуске за ее счет. Не хочет - ну, потом как-нибудь встретимся. Взрослому человеку нет нужды тешить свое чувство величия оплатой отпуска для неплохо обеспеченной мамы. И живет он в первую очередь проблемами своей семьи, в частности - оптимизацией семейного бюджета, а не полированием своих детских травм "как же я без мамочки".
У мамы нашли рак? Это плохо. Взрослый искренне сочувствует и старается помочь в ответ на все адекватные просьбы. Два ключевых момента: а) адекватные. Если у вас попросят лечение в лучшей клинике Германии, то судя по информации из поста, никаких показаний к нему сейчас нет. б) Просьбы. Если вас не просят - не лезьте впереди паровоза, уймите свое желание управлять жизнью мамы. Она сама взрослая женщина (по крайней мере, по годам) и может справиться с не меньшим объемом проблем, чем вы. Хватит тешить собственное величие, доказывая ваше всемогущество в решении проблем. Вам вообще никто ничего не должен был говорить - она лечится, как хочет. Это ее тело и ее жизнь. Вас туда директорствовать никто не звал.
Быть усталым цветочком и обиженным котенком мужу позволяете именно вы. А почему? Да потому что на таком фоне вам комфортно чувствовать себя решалой и героиней. Давайте представим фантастическую ситуацию: в ваше тело переселился... ну, пусть будет боевой командир из сегодняшней горячей зоны. И что, вы реально полагаете, что он не смог бы добиться от мужа исполнения поставленных задач вне зависимости от того, насколько тщедушное ему досталось тельце? У него ваш цветочек и коляску вместе с ребенком сам тащил, и маму вашу бы на себя замыкал, и деньги бы научился зарабатывать, а оказался бы категорически не способен - пошел бы на хер строевым шагом.
В жестких обстоятельствах в цветочках иногда просыпается мужик. Другое дело, что для вас этот мужик опасен. Слабый муж - прекрасный фон для сильной женщины, образом которой вы наслаждаетесь, а вот с сильным отношения могут не сложиться, если вы не разберетесь с собой.
Но есть еще очень важный вопрос: а это постоянное доказательство собственного величия, эти попытки управлять миром и тянуть все на себе - они вам, вообще, зачем? Кто сказал, что без них вы настолько отвратительно плохи, что жить не хочется? Кто вас так не любит в виде обычного человека, для кого вы стараетесь стать лучшей из лучших? Тут тоже понятно, откуда уши растут, но вам необходимо дойти до ответов самой, с помощью психолога, если он годный.
Я же этим провокативным постом пытаюсь пробудить у вас элемент агрессии - ко мне, к себе, к ситуации - не важно. Это продуктивное чувство и сейчас именно оно сможет подтолкнуть вас на изменения. Услышьте: во всех ваших "подвигах" есть неприятный оттенок самолюбования. И если вы его в себе увидите, вам будет гораздо проще выйти из чувства обиды и саможалости и начать реально менять свое поведение. Начинайте! Пора, ребенок растет. Если вы не научитесь отключать свое величие и попытаетесь "директорствовать" в его жизни, он сможет и не справиться, сломаться - он же маленький. Это взрослые сами приняли решение сесть вам на голову. Вы - разрешили, они - взгромоздились. Так что вашей ответственности тут ровно 50%, а не 100%, подумайте об этом, когда в следующий раз вас потянет их жалеть и решать за них все их жизненные проблемы.
Удачи вам. Я искренне и от всей души вам сочувствую. Главное - будьте здоровы сами. И по возможности счастливы, есть шанс, что это реально даже с сегодняшним мужем.
Продолжение поста «Помогите взглянуть со стороны»
Не знаю к сожалению, как отвечать каждому анонимно в комментариях. Спасибо немногим адекватным. Остальные видимо жопой читают текст, а не глазами.
Ребенок был показан доктору лично перед вылетом и рекомендации оставаться дома не было В НАШЕМ СЛУЧАЕ. Что значит страшно лететь в чужую страну? Ебать мы и так в чужой стране уже живем все это время - так-то не в Африку отпуск был выбран, а три часа на самолете история
Цель отпуска с родителями - отдых, они на море 10 лет не были, внучку еще неизвестно когда на море бы увидели. Мои бабушки с нами например не катались.
Спонсорство поездки - следствие скупости мамы. Да, она просто отказывалась ехать за свои и мне было важно ее увидеть. Если кто забыл из РФ сейчас мало куда можно ехать, без пересадки в Тцрции и им долгие и сложные полеты тоже нахрен не сдались.
Про мужа и что надо с ним говорить - да, думаю, если бы мы не умели разговаривать то брак закончился как и у большинства тут в первый год жизни ребенка. Спасибо что потратили свое время и излили желчь, ведь так трудно пройти мимо (о боже тут же еще пишут что УЕХАЛИ надо срочно строчить коммент).
Последнее про психолога - если кто не заметил сейчас были ебучие майские и психолог прикиньте человек и была на своем отдыхе. И да, не могла держать в себе, хотелось это куда-то вылить ☹️
Просто пост выговориться
Я просто устала от того, что сама же, своими руками, натворила в жизни.
Я лишилась своего места и что делаю вместо того чтобы поменять? Лежу и фантазирую, залипаю в инете во что-то. Просто утопаю в этом.
Честно говоря, в последнее время я поняла, что мне и не нужны особо то люди, которые меня окружают. У меня есть любящий парень с огромными связями, способный и готовый сотворить собственными руками мне будущее. Он дарит мне подарки, деньги, говорит о чувствах, а я ощущаю себя последней психопаткой, потому что раньше я и правда его любила, а сейчас ничего и ни к кому в принципе. Подруги иногда тащат гулять и я со скрипом и долгой подготовкой всё таки выхожу, но даже пару часов общения просто убивают меня, так что каждый раз стабильно беру баночку чего то некрепкого, за что чувствую жуткий стыд, ибо в одиночестве никогда не пью. Но иначе я банально не нахожу в себе сил продолжать общение.
Я очень сильно устала претворствовать людям во взаимности. Я понимаю, что когда это состояние отступит - я буду благодарна себе, но сейчас мне ничего не хочется.
Подозреваю, что год назад у меня была серьезная депрессия, потому что была попытка суицида, резалась, ругалась с семьёй, творила беспредел и постоянно утопала в ненависти ко всем и, в большей степени, к себе. Наверное, хотела привлечь внимание, кто знает. И я считаю, что это было куда лучше, чем то, что я чувствую сейчас. Тогда я хотя бы была уверена что я живая, что я - я, как бы это странно не звучало. Сейчас я сутками чувствую полное опустошение. Это не грусть, это не злость, это одно огромное ничего.
Родители записали меня к психиатру на конец этого месяца, а я даже не уверена, что мне уже хоть что-то поможет. Если раньше я могла сказать "Мне есть за что бороться" или "мне есть зачем жить" - сейчас я могу лишь сказать, что мне полностью плевать что со мной станется. Остатком мозга понимаю, что это отвратительно и надо что-то делать, что я обуза для семьи, которая и без того большая, что я доставляю всем вокруг сплошные неудобства. Но я ничего не могу поменять, лень ли это. И убиться тоже не могу, смелости как в прошлом году мне не хватает. Надеюсь врачи помогут выбраться из этого порочного круга.
Всем пикабушникам сори за этот пост, но я более нигде не могу высказаться и быть уверенной, что меня не вычислят, в конце концов, мне все ещё надо на последнем издыхании играть что всё хорошо, так как знаю что вокруг меня такие люди, которым "позитивная я" - необходима, так что если я хоть так могу быть кому полезна - это славно. Не могу подвергнуть хотя бы эту легенду разрушению, иначе я окончательно сломаюсь.
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Наоборот
Прошли длинные выходные: движухи на придомовом участке, поездки по магазинам, посиделки с коллективом на целый день субботы. Засыпая, подумал - завтра на работе отдохну.