Ответ на пост «Как я первый раз в дурку попала»
У меня была попытка самоубийства в 9 классе. Полная семья, нормальные отношения с родителями. Вот только в школе меня ненавидели. Одноклассники и учителя. Жирная, в очках, не лижу жопы, держусь отдельно от всех - неудивительно.
Прогуливала школу и понимала, что всю мою жизнь мне придётся либо улыбаться и притворяться нормальной, либо конфликтовать с многочисленными дебилами и идиотками. Я выбрала сдохнуть. Попытка провалена. В палате лежала с такими же, как и я. Многие повредились гораздо сильнее. Все относились по-доброму. Причину назвала другую, чтобы поменьше общаться со врачами.
Сейчас понимаю, что жестоко бросать родителей одних, я единственный ребёнок в семье.
Никаких отношений, никаких привязанностей. Я просто наслаждаюсь жизнью, насколько это возможно в моём случае.
Меня держат только ответственность и трусость.
Умирать было страшно.
Самоповреждение - это мой способ сбросить агрессию и напряжение. Больше ничего не помогает, никакие спорты, дыхания, рисования и бздения. Если вы попробовали пустить себе кровь один раз, то всё остальное словно дрочка рядом с хорошим сексом.
Не ношу открытую одежду - шорты, юбки выше колена.
Однажды была так зла, что вышла в -35 без перчаток подышать. Теперь руки как у гарпии.
Родителям тогда наврала, что это всё из-за ГИА, стыдно за ложь. Меня водили к психологу. Тогда не знали большой разницы между психологом и психотерапевтом. В больнице прописали таблетки, которые я не пила, а копила для очередной попытки. Чувствовала себя умственно неполноценной в процессе общения с психологом. Она, кажется, понимала, что я притворяюсь, и в одну встречу рассердилась на меня и сказала "представь, что на стуле твой ребенок, ты что оставьшь его одного!?". Мне стало так смешно, человек с образованием и такие банальные аргументы. Больше я ни к психологам, ни к психотерапевтам не пойду.
Лет в 20 рассматривала этот вариант, но послушала, что говорят людям в кризисных центрах, как отговаривают самоубийц.
Смеялась. Религия, этожижизнь и прочая чушь. Разговаривают, как с даунами. А эти люди не дауны, они просто поняли, что дальше изо дня в день это дерьмо так и будет тянуться, и будет всё хуже и хуже, и решили больше не улыбаться фальшивой улыбкой и окончить всё разом. Большинство из тех, кто это читает, даже в душе не ебёт, каких сил требует решиться на самоубийство. Кишки трясутся от страха, кажется, что можно отложить это, что всё исправится. Глупые надежды на чудо.
Жалею иногда, что не умерла в тот день. Второй раз тяжело, когда уже знаешь, что всё не так просто и быстро. Я очень много вру - не люблю, но это вынужденная мера. Грубые и невоспитанные люди вокруг задают слишком много вопросов, честный ответ на которые им не нужен.
Человек смертен, и мы все умрём в любом случае. Ничего сверхъестественного на приёме вам не скажут. Будут вновь и вновь ковырять ваши больные места, чтобы заработать на вас денюжек. Таблетки затуманят ваш разум, бонусом вы можете разжиреть, а то и хуже - фарминдустрии выгодно посадить как можно больше людей на таблетки. Если бы я снова разжирела, то однозначно легла бы под поезд, благо, идти недалеко.
Время не лечит, оно делает боль привычной. Теперь приходится резать глубже и бить сильнее.
Собираюсь найти работу на крайнем Севере или в другом месте, чтобы однажды уйти и раствориться в природе.