Рисую календарь перерисовывая известные картины в мамскую тему
Первый блин комом?
Напишу о том, как я стала мамой. А точнее о своих чувствах и переживаниях в процессе материнства.
Нашей дочке сейчас почти 9 месяцев, она уже весит около 9кг и поднимать ее становится все сложнее. На секундочку, мне 38 лет, супругу почти 40 и это наша первая и долгожданная доча.
Мы родители возрастные и тревожные. Особенно муж. Пятнышко на груди у дочи вызывает у него панику и с глазами срущей кошки он просит меня вызвать вообще всех врачей и намазать ей вообще все мази.
Сегодня расскажу как мы завтракали. Я начинаю вводить кусочковую пищу и на завтрак у Лизуши была каша кукурузная безмолочная, три кусочка куриных оладушек с цветной капустой и собственно соцветия цветной капусточки. Естественно, Лизуша ест руками пока и обляпаться целиком и полностью это задача первоочередная. Сначала я даю ей несколько ложек каши, затем оладушек и цветную капусту , а потом отпускаю на вольные хлеба, так сказать, и даю вволюшку измазаться кашей и обсыпаться крошками-кусочками.
Самое прикольное - это как она пытается захватить пальчиками кусочек еды и старается донести его до рта))это очень смешно))
Вокруг конечно уже все в каше, руки по локоть в каше, мося вся в каше аж до бровей))
Что ж, думаю я, ладненько, как-нибудь отмоемся. И мне приходит мысль - «давай-ка мы с тобой заберемся в ванную и поплещемся». Дело сделано! Набираю ванну тепленькой водички, градусник показывает 36 градусов (папа Лизочки строго настрого велит только в такой воде чадо купать), отлично, можно заныривать. Раздеваю ребенка, раздеваюсь сама и мы как-то залазим в ванную. Она у нас обычная, 170 см длинной. Ребенку не привычно. Вода вокруг, но вот мама, и она рядом, улыбается и все хорошо. Значит можно плескаться! Я начинаю лупить ладошками по воде, а Лизочка повторяет за мной! Мы плещемся и смеемся. Нам все в кайф. И не важно что в воде вместе с нами плавает цветная капуста, каша и остатки куриных оладушек)).
И вот в ванную заходит папа. Он любит поспать в выходные подольше. Он только проснулся и глазки еще не разлепил до конца. Смотрит на нас и говорит - «Лиза, ну еб твою мать», ржет и идет на кухню, где конечно же мы еще не прибрались после завтрака. Мы с Лизочкой продолжаем лупить по воде и слышим возглас папы - «Еб твою мать снова, Лиза, как так можно закидать кашей все вокруг??»
Короче говоря, сегодня у Лизочки случился новый опыт - принимала ванну вместе с мамой.
Мне понравилось. А кашу потом папа в кухне отмоет ))
Что должна девушка?
Я работаю 5/2 как и мой мч, при этом прихожу домой на час позже так как дольше добираться до работы. Я физически очень измотана из-за работы, поэтому покупаю себе готовое трехразовое питание на месяц и ем на работе, дома вообще не ем. Зарплата у меня приличная и позволяет такой расклад. Мой мч отказался, чтобы я и ему оплатила такое питание так как там маленькие порции и он не наедается, так что готовит себе сам дома. При этом он регулярно говорит, что я не хозяйственная и со мной нельзя строить семью так как хорошая любящая дама должна кормить своего мужчину. Я готовлю откровенно плохо, в теории могу научиться, но просто не довелось как-то этот навык прокачать. По уборке в основном тоже я все делаю, но опять же редко и поверхностно. Допустим я примерно раз в 2 недели или реже (раз в месяц допустим) мою всю сантехнику, мою пол, мою кухню (плиту и раковину) и также стирка полностью на мне. Чаще всего я мою посуду даже если не ем и не готовлю. Пыль редко протираю, но это потому что мой мч не любит когда я перекладываю его вещи. Так вот в чем мой вопрос: Стоит ли вообще игра свеч? Вот я в теории хочу построить семью, но в готовке я профан и мой уровень это варить макароны/рис/гречку, могу омлет сделать например (или любые другие простые блюда, не требующие особых навыков), но супы не умею, чаще всего все подгорает если жарю что-то. Насколько я вообще по меркам большинства могу создать крепкую семью с мужем и детьми? Просто я говорила про семью со своим мч, но все сводится к тому, что я просто не хозяйственная и что я не семейная. Я правда не хозяйственная, я ненавижу все это. Я нормально зарабатываю и могу спокойно покупать себе полностью еду, а также вызывать клининг раз в месяц. Я могу также готовить, если уйду в декрет и не буду обременена работой. И сейчас я думаю, действительно ли так важны качества поварихи и уборщицы в семейной жизни?
"У МЕНЯ РЕЦИДИВ"
Подумала я пару недель назад, нащупав небольшое уплотнение в оперированной груди.
"Там тупо не может быть каких-то естественных образований. Молочная железа удалена вместе с лимфоузлами. Есть только имплант и кожа. Конечно же это рак." – сообщила я девчонкам в тележке. Мысленно прокрутив все возможные варианты развития событий, похоронив себя в итоге жалкую, беспомощную и немощную. Думать о хорошем - это не про меня. Я сразу ныряю в худший вариант и никаких "само рассосётся". Готовый к худшему - готов ко всему.
Ну думаю, довыёбывалась. Ладно чё, разок сдохла, сдохну и второй. На пару дней меня конечно распидарасило. Мир снова сократился до размеров меня. Всё внешнее стало неважным. Не нужны никакие плинтуса в зале, никакая тумба с зеркалом и ваще я как-то подзаебалась от внешнего шума. Так по себе соскучилась. Неужели чтобы просто побыть одной обязательно нужно болеть?
Как-то общалась с онкоподругой, которая после очередного чекапа сказала: "Блин, всё чисто, даже как-то грустно. Другие мечтают о ремиссии, а я будучи в ремиссии, хочу рецедива. Ну чтоб торкнуло эмоционально. Чтоб снова испытать эту жажду жизни. Скучно, когда всё хорошо."
О, да. Мы, рачки, ещё те эмоциональные торчки. Вот и меня от мысли рецидива торкнуло. Так и написала девчонкам: "Как будто этого и хотела. Будто снова забыла как это – чувствовать. Ну раз это единственный способ – ок."
Записываюсь на узи. Топаю туда за вынесением приговора. Паники не было. Было тотальное похуй. Типа, ну давайте, скажите мне че я не знаю. И вуаля: "По передней подмышечной линии лоцируются 2 включения размерами 2.9×1.7 мм и 2.6×1.1 мм." Ахуенно! Боль и страдания - то чего мне так не хватало.
"Да, образования чёткие и не похожи на зло. Но узи часто ошибается, поэтому сгоняю ка я к своему онкологу в Казань, в надежде услышать худшее." – подумала я и записалась на приём. Когда мне поставили рак, я сомневалась в правильности диагноза и ходила в надеждее на лучшее по врачам. Сейчас наоборот. Вот такая я припизднутая)
Пока ждала задавалась вопросами: "Где я снова запизделась? Где взяла на себя больше, чем надо? В кого вцепилась, в какую роль заигралась, что присвоила?" Отвечая чувствую злость в теле ебошит. Знаю ответ, а че с ним делать ума не приложу. Да и куда прикладывать ум? Зачем его прикладывать? Может пора его уже отложить?
Чувствую усталость в перемешку с агрессией. Понимаю, что уже довольно длительное время не давала себе уединения. Поездка с детьми на море знатно меня потрепала. Там мы ждали конца учебного года, чтоб вернуться. Благо, я вовремя отключила ждуна и покончила с этим маскарадом. Но вернувшись, по прежнему продолжила ждать завершения учёбы, чтоб хоть недельку побыть с собой. Посреди учёбы ж как можно, да?
Вощем, после узи звоню маме, прошу приехать. Договорились поменяться местами на недельку. До нервного тика надоела эта ежедневная готовка, горы посуды, хуета хует. Сколько ни пытайся абстрагироваться в башке и играть в принятие, но долго себе пиздеть я не умею. Мне жизненно необходимо бывать одной. Кто бы как ни стыдил. Уставшие мамы меня поймут. А хорошие осудят)
Мама осталась с детьми. Как раз настал день записи онколога. Я метнулась в Казань. Посмотрел меня мой сисечный боженька и сказал: "Мы ж тебе жир вкачивали. Просто он прижился и образовались естественные жировики. Так бывает. Это нормально."
Ну вот, даже пострадать особо не получилось. Жировики. Знач мне можно просто побыть одной? Можно просто поспать? Совсем не обязательно болеть? Да знаю, что можно. И вам тоже разрешаю. Не жертвите. Напоминалочка😉
П.С. Уже неделю смакую одинокую свободу, пока мама тусуется с детьми. Безумное удовольствие)
Как понять, что маме пора отдохнуть...
... Когда ребенок рисует ее так
Тело после беременности и родов
Я выносила и родила крупного парня - 4510 гр., 56 см. Сын появился на свет в результате экстренного кесарево сечения (ЭКС).
В беременность у меня был большой живот. Поэтому внизу живота образовались растяжки. Их не много и они небольшие, но они есть. Растяжки, кстати, первые 2 месяца после родов болели, что для меня явилось неожиданностью. Там же внизу живота - поперечный шов от ЭКС. Шов ~ 10 см., он плотный и синий. Роды состоялись 4,5 месяцев назад, но шов зудит до сих пор, и будет зудеть до года. Из-за того, что шов уплотнился, мой живот нависает над ним, так как ткани живота все еще остаются мягкими.
Вес я не набрала совсем, даже сбросила. Забеременела при весе 69 кг., сейчас вешу 64 кг. Ем когда хочу и что хочу. Диеты для похудения - зло, которое не нужно применять к себе в период восстановления после родов, и тем более находясь на грудном вскармливании (ГВ).
Во-круг темы ГВ бытует куча мифов в целом и об обвисании груди после его окончания в частности. Но на это влияет не сам факт грудного вскармливания, а много факторов вкупе. Отразится ли ГВ на мне, смогу проверить только после его окончания, соотвественно. Единственное, что уже точно останется со мной, это потемневшие соски.
Стопа увеличилась на 5 мм.
Поясница всё намеревается выйти из чата, но пока она со мной. Иногда стрельнёт так, что я издаю стон 😮💨 Жду чтобы малыш подрос и обоходился без меня по-дольше, чтобы пройти курс лечебного массажа.
Лицо поменялось. Не могу объяснить по-другому, кроме как «оно стало женским», то есть не девичьим.
Волосы блестят и выглядят отлично. Давно я не была так довольна своей шевелюрой.
На этом всё.
Как я к этому отношусь? С биологической точки зрения. Я считаю, что тело мне дано не только для получения удовольствия, но и для воспроизведения потомства. Поэтому изначально я точно за ГВ и где-то глубоко в душе осуждаю женщин, которые будучи здоровыми и имея возможность кормить грудью, отказываются от этого. Но при этом понимаю, что эмоционально устойчивая мать в современном мире, младенцу нужна сильнее чем грудное молоко. Так что, если моя грудь обвиснет, значит таков путь. Растяжки и шов - вообще пофиг. Они не влияют на мое качество жизни никак. Лицо - а куда я денусь от старания? В общем я в дзене. Расстраивает только боль, которая периодически возникает в пояснице.