Друзья айтишники, как найти придурка по IP адресу, который шлет оскорбления и угрозы на мой рабочий сайт?
Я художник и мои картины не понравились какому-то больному "критику", я чувствую из него вылилось пара литров желчи, мочи и г*вна , пока он пытался выразить свое восхищение 😂.
Можно ли подать заявление на человека в полицию?
Его IP: http://171.227.171.39
Беларусь VS Белоруссия
Господа беларусы, защитники названия "Республика Беларусь".
Я как белорус 42 лет, всю жизнь проживший в Республике Беларусь(Белоруссии), хочу задать вам вопрос по вашей теме.
Я родился 1981 году в СССР БССР, что отмечено в моём свидетельстве о рождении.
Почему у меня в паспорте написано: "Место рождения Республика Беларусь". Когда я родился и там где я родился, нихуя не было никакой Республики Беларусь. Получается мой документ недействителен? Самое смешное, что тоже самое написано у моей матери, родившейся в 1950.
Получается, я щас должен с пеной у рта доказывать, что вы все пиздаболы, так как я в БССР родился, а не в какой-то непонятной Республике Беларусь.
Это я к тому, что я родился в Белоруссии и для меня нет ничего зазорного, что Россияне так говорят при обращении.
Ну а вы родились в стране, которой только-только исполнилось 30 лет и уже пытаетесь продвигать свою местечковую национальную гордость. Вы похожи на наших небратьев. Те тоже себе придумывают древнюю историю, потому-что, по правде, своей у них ещё кот наплакал.
Немного о хейте
Не так давно выложила здесь первый пост.
Не оч. такой.
Я вообще человек довольно замкнутый, с трудом проявляю эмоции, мне гораздо проще ситуацию описать, чем проговорить.
А тут - реальное горе, собака умерла.
Ну и пожаловалась.
Сидела одна, плакала, И текст был соответствующий, тоскливый, и признаю, чернушный немного, с подробностями.
Но мне очень надо было об этом сказать!
У меня всё это внутри болело невыносимо, поэтому- получилось, как получилось...
Наверное, нельзя в соц сети негатив сливать...
Очень благодарна за слова поддержки.
Большенство ответивших соболезновали.
Очень много доброго прочитала, спасибо, всём, кто откликнулся, я на многие сообщения не ответила, но это надо было, очень.. Словно обняли, по плечу похлопали, сказали:"Держись, не кисни.. "
Очень ценно..
Но были и другие ответы.
"Так тебе и надо"
"Зачем такое писать"
"Пошла на хуй"
И даже предъява за неграмотно выложенное фото((((
Вот не понимаю, зачем? Почему кому то нравится добивать человека, который и так от боли корчится?
В чем удовольствие?
Почувствовать собственное превосходство?
"Я в аэроплане, а ты в помойной яме", да??????????
Никогда не пойму.
Пересматриваю " Чёрное зеркало "
3 сезон, серия 6.
Как раз про это. Про ответственность за то, что ты пишешь.
Закрыта на переучет
Еще один заголовок появился. А текста нет.
Его нет по причине, что сказать мне на самом деле нечего, но я как будто бы должна писать.
Или же сказать как раз есть что, но я засомневалась, что право на свое важное мнение имею.
Хотя любой текст это моя первейшая потребность просто написать. Выгрузить из себя.
Но ценность моей писанины поставлена под вопрос. И вот я уже не пишу даже для себя.
Вы там потерпите еще немного, скоро мое нытье должно закончится и я вероятно начну писать какие-то другие истории.
Все еще привожу в порядок свою самооценку.
Один из главных признаков низкой самооценки. Это сложность в принятии решения. Из за чувства фатальности ошибки.
Это я тоже привезла от мамы. Ощущение катастрофы куда ни шагни.
Страшно на что-то решиться, потому что есть ощущение, что неправильное решение будет фатальным и не отменимым.
При здоровой же самооценке, решения принимаются гораздо проще. Ты понимаешь, что ошибка это классный опыт. Даже более ценный, чем успех. И что-бы там не случилось, это не фатально, не окончательно, из любой ситуации есть как минимум 3 пути решения.
Помню диалог с беременной подругой:
- Я не представляю как люди решаются рожать ребенка.
- А я не представляю как решаются открывать бизнес.
- С бизнесом проще. Его можно продать, закрыть, сменить нишу. Ребенок с тобой минимум на 18 лет. И это почти не отменимо, но даже здесь на самом деле есть какие-то варианты. Просто они очень порицаемые. И цена такого решения очень высокая.
Я зависла на решении, которое на самом деле не имеет вообще никаких фатальных последствий. Но я себя уже всю им извела.
Помните, что я строю коммуну на берегу этим летом?
И у меня есть большое желание начать прям сейчас. Но до конца апреля погода обещает быть пасмурной, местами промозглой и температура ночью обещается около 0.
Я спокойно жила в палатке с ночной температурой около 8-10. И это не было холодно, даже без утепления. Головой я понимаю, что чуть утеплиться и этот 0 я там переживу тоже вполне комфортно.
В крайнем случае, я могу приехать на берег, попробовать пожить и свернуть операцию до лучшей погоды.
В городе у меня сейчас дел почти нет, кроме долгих прогулок в компании моих страхов и сомнений.
При том пожить в таких погодных условиях это один из пунктов, которые мне хотелось бы попробовать. Есть у меня какая-то тяга к преодолению.
Еще в этой погоде есть ряд плюсов. Сидеть и ничего не делать там будет холодно. А это значит я точно буду занимать себя строительством. И скорее всего спать потом как младенец. Так я наконец перестану заниматься самобичеванием и займусь делом.
Еще сил нет, как хочется на землю. Просыпаться и начинать день с пробежки и купания. Завтрак на костре.
Это все очень напоминает момент, когда мы с мужем заезжали в дом. Это тоже была весна. И ночью тоже была 0-вая температура.
А домик у нас дачный в 2 доски, между некоторыми из них были щели, и в них прорывался ветер. Печки нет.
Но мне так не терпелось уже скорее уехать на землю. Что мы прихватили обогреватель, плед с подогревом, пару одеял и поехали жить в дом.
Было прохладно конечно. Тогда еще даже не было воды в доме, но меня было не остановить.
Тогда конечно больше технических вопросов лежали на муже.
Только сейчас понимаю его. Почему он так вздыхал и закатывал глаза каждый раз когда я прибегала полыхающая идеей и говорила:
- Знаешь, что я придумала?
Придумывала я, а решать как это организовать приходилось ему.
Сейчас будет немного размышлений о мужском и женском, а точнее о внутреннем мужчине и внутренней женщине.
Задумалась я об этом когда подруга задала вопрос, какой была бы моя жизнь будь я мужчиной.
И вот что я ответила:
- Этот вопрос если честно навел меня больше на рассуждения о моем внутреннем мужчине. Если посмотреть реальности в глаза, а не выдумать какую-то классную жизнь. То я ахуевала бы от ответственности. Ну типа быть женщиной без денег в нашем мире еще сносно, быть мужиком без денег сложнее. А там ничего принципиально не изменилось, только давление с внешности, удобности и прилежности сместилось бы в сторону мужественности, материальных успехов и всего такого. Хотя мне кажется будь я мужиком, я бы может уверенней брала бы быка за рога. Либо сидела бы ждала, когда появится женщина, которая клюнет меня в жопу, вдохновит и я пойду покорять мир, чтобы весь его у ее ног сложить. И в этом случае вопрос, почему я сама для своего внутреннего мужчины, такой женщиной не являюсь??? Где-то пиздешь обнаружен огромного масштаба. Где-то моя любовь к себе дала течь. Как раз со мужской стороны. Потому что всегда я оказываюсь там, что с деньгами я себя любить могу и это мне легко, как только денег нет, то сразу считаю себя любви недостойной. Короче, как бы выглядела моя жизнь мужчиной без понятия, я бы точно была в ахуе, от того что эти яйца все время носить надо. Трясти ими. Чтобы эмоции проявлять вообще надо стальные яйца иметь. В общем жизнь мужчины думаю не очень то проста. Не хочу быть мужиком, я только, только начала разбираться с тем как женщиной быть.
Во мне сильна эта мужская часть - реализация, достигаторство, амбиции и все такое.
Но если взглянуть как моя внутренняя женщина относится к мужчине это ужас. Это та самая пилящая баба, которая всем недовольна.
Мой бедный внутренний мужчина уже шаг боится сделать, потому что если не мгновенный успех, то она там такую рожу сквасит.
Эту женщину сложно удовлетворить, она не готова поддерживать и просто идти с ним рука об руку.
Решаю этот внутренний конфликт.
Параллельно признаю ценность бывшего мужа, которую принимала как должное.
Понимаю его страх, когда объявила что хочу в дом.
- Ну что тут утеплять? Просто весь дом разберешь, проложишь там утеплитель и обратно соберешь.
Ты точно справишься. Тут я правда не сомневалась в нем. Хотя всегда подгоняла и пожалуй докидывала ему чувство вины, за то, что он недостаточно быстро вьет наше гнездышко.
Сейчас моя внутренняя женщина хочет расположиться на берегу моря и устраивать это для нее будет внутренний мужчина, который тоже Я. И вот он то сейчас чувствует страх, а вдруг не получится все это построить.
И хорошо бы им действовать в тандеме на этот раз. Потому что моему мужчине это все под силу, в этом я и сейчас не сомневаюсь.
В планах научится поддерживать этого внутреннего персонажа, а не пинать его, потому что надо еще быстрее, еще выше, еще сильнее.
Есть подозрение, что разрешив этот внутренний конфликт, и мужчина реальный нарисуется другого качества.
Договорилась с подругой, что завтра прихватим все мое палаточное добро и поедем искать место.
Тепло не скоро, и его ожидание сведет меня с ума.
Поступим как всегда. Сделаем шаг и будем решать проблемы по мере их поступления.
Я ушла на переучет всех своих взглядов, целей, желаний. А в это время лучше всего быть на земле и заниматься бытом. Очень простыми, понятными вещами.
Попала снова в колесо, где бежишь, бежишь. И в какой-то момент, уже не понимаешь куда бежишь и зачем бежишь. Еще и эта требовательная дамочка внутри меня, все время хочет - то, не знаю что. Еще чтобы быстро и всё сразу. За ней не угонишься.
Коммуна будет моим местом где время останавливается. И я вспоминаю как просто быть. Как находиться в сейчастье.
Меня от этой гонки и городского белого шума отключает только природа. Там лучше всего слышно себя, а не зов амбиций, «надо», как правильно и вот это все.
Выдыхая маму
В моих сутках сегодня ровно на 5 часов больше.
Ни минутой меньше, ни минутой больше.
Это потому что я пересекла 4000 км в родной Калининград.
Он стал мне родным, моим домом. Я это так отчетливо почувствовала выйдя из автобуса.
Знаете как это ощущается? Я расслабилась. Смогла ощутить себя собой. Не до конца еще. Уж сильно я себя прижала за последние 2 месяца, испугавшись Москвы и приправив это все поездкой в отчий дом.
Такого уровня осознанного напряжения я не испытывала никогда. Расслабиться это значит включить эмпатию. Включить эмпатию рядом с мамой это значит нырнуть с головой в это чувство непрекращающейся звенящей, порой громыхающей тревоги.
В последние ночи перед отъездом я ужасно тревожно спала, меня бросало в жар, и я просыпалась вздрагивая в каком то ужасе.
Не своем.
У меня никогда такого не было. Я не сразу поняла, что чувствую как спит моя мама. С каждой ночью близящейся к отъезду, ужас от которого я вздрагивала, был сильнее.
Мама, я это чувствую. Я не бесчувственная сука. Я просто не могу это изменить и чувствовать я это тоже не могу.
***
Несколько начатых текстов. Ни один не опубликован.
«А что люди скажут?», «А кому это надо вообще?»
Это я все от мамы привезла. И тонну стыда за всю себя еще заодно.
Но ничего с каждым днем его все меньше. Встречи с мамой меня всегда так разматывали с тех самых пор когда я начала больше себе позволять высовываться.
Помню ее приезд к нам после переезда в город К пришелся на момент моего подъёма, мы ремонт в квартире сделали. Я «Эх орех» только начала. Начала приобретать уверенность. Все получается.
Пока мама не влетает в эту историю со своими ножничками для моих крылышек.
Я конечно не перестала делать «Эх орех», но какое-то время выбиралась еще из болота убеждений.
- Там все уже давно за тебя на поток поставили.
- И что, вот это заказывает кто-то?
- Это ты что, себе кофе за 90 рублей покупаешь?
Испытывать стыд за кофе за 90 рублей!!!
Это мы так быстро к изобилию конечно придем.
Хорошо, что я тогда уже была в терапии. И выгребла от туда относительно быстро.
Сейчас даже быстрей получается, чем тогда. Все приходит с опытом.
Но терапия и сейчас бы не помешала.
В общем мой самый главный хейтер это мама. И ее оценки я еще пока не выдерживаю. Еще оглядываюсь на ее одобрение. Хотя очевидно, я сделала уже кажется ВСЁ, чтобы не ЗАСЛУЖИТЬ его НИКОГДА. После вебкама и книги про секс, даже нобелевская премия ситуацию не спасет.
Хейтеры на Пикабу тоже нет, нет, но меня тригерят. Но я продолжаю упорно публиковать и с интересом ждать комментариев. Даже негативных. Честно говоря, даже больше негативных. От них же ощущения всегда острее.
Но когда вдруг неожиданно появляется какой-то позитивный комментарий, он как бальзамчик, так особенно приятно среди хейта.
- Ну ни че так. Хотя по сути всего пара предложений.
Эй, так о чем угодно можно сказать. Можно взять любого, великого писателя и написать ему такой коммент.
Какое угодно текст можно описать в паре предложений. Много там пишут что каша и всего намешано.
- Он тебе конечно нахер не нужен. Но я тебе его дам. Совет. Хороший текст это когда написал, перечитал и треть выкинул нахуй. Талантливый это когда половину. А гениальный это когда ты плачешь над оставшимся, потому что получилось, что ты страдал хуйней две недели, а того что написалось и оно легло на бумагу и вспыхивает - всего две страницы...
Я сначала даже загналась. Потом зашла в его аккаунт. Там 6 постов и ничего в них не выдает профессора литературы и копирайтинга.
Мои тексты конечно не предмет совершенства. Но они легки и живы. И самый частый отзыв, заставляют видеть картинки.
Может быть этот парень так никогда и начнет писать свои гениальные тексты, только потому что путь к тем гениальным 2м страницам, над которыми хочется плакать, так долог и далек. А может он их даже написал, но так и не опубликоет нигде, потому что его требования к гениальному и достойному быть где-то опубликованным так высоки, что это навеки останется в его заметках.
Тем временем с начала моего челленджа прошло 3 недели. 3 недели, как я непрерывно публикую 1 пост в сутки на Пикабу.
У меня появилось 19 подписчиков.
Чаще всего меня там хейтят, но есть и те, кто вдруг натыкается на мой текст и удивляется «Почему это не в горячем?»
Тексты про секс там также заходят лучше.
Особенно много реакций там вызвал мой поздравительный текст к 8 марта «Простое женское».
Относительно новые тексты для публикации на Пикабу почти закончились. Приступаю к публикации старых в обратном порядке.
Пикабу оказался интересным аттракционом. Публикую туда каждый день 1 главу, даже не смотря на то, что поставила на стоп обязательства по челленджу.
За тем как двигаются мои коммуные дела можно следить здесь котики: @kommunabalticsea
Сегодня я купила на блошином рынке:
- Лопату
- Котелок аллюминиевый
- Решетку для рыбы
- Сковороду
- Топорик
Сижу сейчас со всем этим добром в Базилике. Думаю забавно выгляжу.
Записываю болталки гуляя по городу на тему коммуны. Хочу чтобы 1 раз в неделю выходил выпуск о строительстве и том как я там время провожу.
Но не решаюсь выложить. Это мамино:
- А кому это нужно?
- Не знаю мам, а вдруг кому-то будет интересно. Я все таки попробую.
* Этот диалог полностью вымышленный. Маме о своих планах жить в палатке я говорить не буду, и вы не говорите ребят. Пусть она спит спокойно.
Я теперь знаю какой тревожный ужас испытывает эта женщина по ночам.
Каждый день здесь в Калининграде я выдыхаю из себя маму. Все ее страхи и тревоги за меня. Все ужасные сценарии моей жизни, которые она себе воображает.
Я так и не нашла теплых слов к своей маме до отъезда. Но я нашла к ней теплые чувства. Это тоже результат.
Заканчиваю этот текст и убегаю на мастер-класс по порке.
Мой интерес к роли госпожи набирает обороты. К тому же в Москве у меня теперь приличный набор плеток.
Сейчас всю маму из себя выдохну. Глядишь либидо вернётся и можно приступить к листу ожидания калининградских Нижних, который каким-то образом образовался, пока я была в Москве.
P.S.
На Пикабу опять скажут:
- У нее биполярка.
- Сколько всего понамешано и ни о чем.
- А вам как без мозгов живется девушка?
Вот что я вам отвечу:
- У меня не биполярка, меня мама проверяла.
- Мой текст, что хочу, то и мешаю.
- No comment.
Они всегда что-то скажут. Всегда.
И забудут об этом тут же.
Как и о моем тексте.
* Жму «отправить».
Я че? Тупой что ле?
Мужики доброе утро, хотел бы поделиться своим опытом жизни с такой женщиной, для которой я был тупой во всем и повсюду. Как же я рад что мы уже много лет вместе не живём. Всё началось с того что мы изначально просто виделись, ходили на свидание все было хорошо. Пздц начался тогда когда мы решили начать вместе жить, и тут понеслось.
Сначала мы начали делать ремонт в квартире, что бы понимать я никогда в жизни не делал ремонты, не клеил обои и не собирал кухню, да и уж тем более никогда в жизни не работал с сантехникой. Я предложил идею просто обратиться в услуги по ремонту, так как я долго пропадал на работе, да и не обеднел бы от услуг ремонта. В ответ я услышал фразу "ты че тупой? Ты же мужик ты все сам должен это уметь делать" Я говорю, хорошо только потом не ной если что-то где-то получится не аккуратно. Ну в итоге начал своими силами с помощью интернета делать ремонт, да ещё спасибо моему лучшему другу который так же вместе со мной с утра до вечера мне помогал. Кстати, с ним жить я не собирался, человек с которым я хотел жить в это время просто был у мамы и гулял с подружками 🫡. Потом я все-таки все сделал, и говорю едь смотри. Так вместе с этой же мамой она меня заговняла, типа руки из жопы тупой и так далее. По её словам, мужик должен! Даже обязан делать уметь все идеально! Примерно целый год она меня причетала за эти неровные плинтуса, обои. Вы не поверите, но по её мнению я даже должен сам проводку в доме делать, на уровне электрика 5 разряда 🤷♂️ Я на тот момент занимался ремонтом техники на дому, звукорежжисурой и другими для её мозга сложными штуками. Так вот где эта грань тупости, и в чем она заключается. Когда я просил её что-то приготовить интересное, то я слышал в ответ "я не умею" так ты же женщина, ты должна уметь готовить как буд-то лучший повар страны. Мне тогда просто хотелось спросить, а что умеешь ты? Что вообще можешь ты? Кроме как попрекать меня в том что я не умею делать, и целыми днями сидеть дома без работы на моей шее. К счастью мы разбежались, и долго это не продолжалось. Спустя пару лет я всё таки нашёл женщину, которая меня научила вкусно готовить, и когда мы клеили дома обои мы делали это вместе без всяких попреков. Если что-то я не могу, не умею мы вместе думаем как сделать и вместе в 2 головы делаем все эти домашние бытовые дела. Разве не так должно быть? И за все это время что мы живём вместе не услышал не одного упрёка что я "тупой" я лишь слышал поддержку, и видел помощь. Мужики, не надо терпеть бездарных королев, подобных тем что была у меня раньше 🖐️🖐️🖐️Кроме как расчехлить свою мокращелку, и вечно в чем-то попрекать сами больше ничего не могут.
Фух, выговорился.
Что есть одиночество
Какого ощущение когда возвращаешься туда где тебя не ждут
Тебя нет потому что ты никому не нужен ты призрак
Ты идёшь в никуда и везде ты странник одиноко кочующий по миру в поисках судьбы или же в поиске того чего нет
Страшно вот так писать в пустой комнате что даже смерть уже не казалась такой страшной по сравнению с обыденностью которая происходит короткий промежуток времени в пол года а дальше я и боюсь представить
После смерти не знаешь чего ждёшь а вот щас ты знаешь как все будет завтра послезавтра и неделю за неделей
Ты уже вырос сформировался как личность и то что люди откровенно пиздят что меняют свою жизнь или меняются сами это бред внутри у них сидит такой же прежний он настоящий не безликая маска лжеца
Плохо когда ты сформировался уже не настроенный на общество и на это повлияло окружение которое бросило тебя внезапно пропало и не вернулось а что с этим поделать ты уже не знаешь настройки окончательно закончились и тебе остаётся только существовать дальше с этим потоком мыслей и разговоров про себя с самим собой
Это тюрьма разума и ты остался в ней один
Это может привести к тому что тебя станет два раздвоение личности мозг устанет проецировать мысли в пустоту и потихоньку образует 2 личность
Так что скучно вам не будет
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!